Mulheres

- Não quero nada.
- Mas como não quer nada? – perguntou Osvaldinho à sua mulher.
- Não quero nada, simples assim – ela falou mais segura do que da primeira vez.
- Mas benzinho, isso é um absurdo, só fazemos 40 anos uma vez na vida.
Ele mentiu. Conhecera uma mulher, amiga de sua mãe que fizera no mínimo oito festas de aniversário comemorando 40 anos. Finalmente os aniversários pararam dois anos antes dele próprio alcançar os quarentinha, pois ela morrera de velhice.
- Como é possível? Ela tinha apenas quarenta anos - ouviu alguém perguntar no velório.
- Não sei... Acho que não existe um limite de idade estabelecido para quem morre de velhice - o outro respondeu.
- Isso é ultrajante. Devia estar escrito na Bíblia – o primeiro disse nervoso.
O outro concordou sem se importar.
Entretanto, aquele não era o caso de sua mulher.
- Eu não quero festa. Estamos entendidos? Não estou disposta a aceitar a sentença de 40 anos de vida.
- Tudo bem benzinho.
Não tocaram mais no assunto.
Os dias passaram e sempre ao ser questionado sobre o aniversário de sua mulher, ele dizia educadamente sorrindo.
- Ela preferiu pular a festa deste ano.
- Mas, como assim? – perguntavam.
- Ah... Você sabe. Mulheres.
Todos os homens paravam por aí. A frase mais inteligente criada por um homem para encerrar um assunto quando não entendia particularmente porque uma determinada namorada, empregada, caixa de supermercado, mãe, irmã ou esposa tomara uma decisão incompreensível para nossas cabeças entupidas de besteiras.
Nenhum homem teria coragem de desafiar outro quando essa explicação fosse invocada. Estava no código dos homens. Existem certas coisas que simplesmente não são feitas, nem pelos piores homens.
Infelizmente não era o caso para mulheres.
- Como assim? “Ah... Você sabe. Mulheres”? – sua secretária perguntou.
O alerta de perigo começava a piscar num canto distante do cérebro, o tumulto retumbava na cabeça de Osvaldinho.
- Bem... Por que... – ele desistiu – Ah... Você sabe!
- Não. Eu não sei, e aparentemente nem você.
Ela virou de costas e foi embora pisando duro. Osvaldinho deu graças a Deus que não apanhara. E quando seu amigo parou ao seu lado e cochichou:
- O que foi isso?
Ele deu um sorriso presunçoso.
- Ah... Você sabe... Mulheres.
O amigo sorriu dando-lhe um tapinha nas costas.
- Mulheres... Vai entender.
Esse é o problema com os homens. Não era bom o suficiente simplesmente dizer “Ah... Você sabe. Mulheres”. Algum homem que se achava mais esperto do que o original criador inventou: “Mulheres... Vai entender”. Isso complicou a vida dos homens mais simples que agora não se safavam tão facilmente. As variações foram soltas na humanidade e alcançou os ouvidos de uma mulher. Aí... Fudeu.
Uma mulher é o suficiente para causar um Impeachment. Pergunta pro Bill. Uma mulher foi tudo que bastou para que todas as outras, pelo menos as que iam ao salão, descobrissem qual era a nova dos homens.
Só de pensar nisso fez com que a cabeça de Osvaldinho girasse. Era demasiado complicado.
Chegou o tão temido dia. Sexta feira, 15 de novembro, o aniversário de sua querida esposa. Entrou em casa e escutou um choro vindo do quarto, foi verificar apesar de algo nele gritar com todas as forças: “NÃO VÁ. NÃO VÁ... VOCÊ VAI SE FERRAR”.
Ignorou e entrou no quarto. Sua mulher estava deslumbrante. Maquiada. Não a via tão bonita desde o dia em que tomou um porre na casa de um amigo e chegou em casa vendo fadinhas no corredor.
- Que foi benzinho? – ele perguntou tentando acalmá-la.
- Vov... o... cê – ela respondeu dando tapas e mais tapas nele.
- O que eu fiz dessa vez – ele perguntou fazendo a melhor cara de inocente que aperfeiçoara ao longo dos anos.
- Hoje é meu aniversário... Cadê todo mundo?
- Como? Você disse que não queria festa.
Ela desabou a chorar, gritava em um estado comovente... se ele não estivesse casado com ela a mais de 10 anos.
- Eu esperava que você fizesse uma surpresa com nossos amigos mais íntimos e familiares, só se faz 40 anos uma vez na vida!!!
- Mulheres... Vai entender! – disse Osvaldinho pegando a agenda e o telefone.

Noticias do Dia (3)

Um homem morreu hoje em uma explosão em sua casa. De acordo com as autoridades o homem estava no banheiro assentado na privada. No relatório preliminar os bombeiros acreditam que a causa foi um vazamento de gás e que o homem pode ter vindo a peidar e assim desencadear a explosão. Um cachorro, que também morava na residência comentou com nossos repórteres que ele quase não escapou com vida. Ainda explicou que só conseguiu escapar porque foi atacado por um cheiro horrível, fazendo com que ele fugisse para o exterior da casa.

Hoje foi instalado o primeiro semáforo aéreo. Uma lei aprovada mês passado no congresso. A lei visa proteger os pássaros de serem atropelados por aviões. Há, também, previsão para a instalação de radares nos principais pontos e também uma faixa de pedestres... para pássaros.

O presidente assinou hoje uma lei que condena a pesca ilegal e aumentou a punição em todos os casos. Isso se deve porque semana passada seu amigo de infância, e grande colaborador de sua campanha, Lula Molusco, foi pescado acidentalmente enquanto fazia sua caminhada diária. O senhor Molusco já foi devolvido ao mar.

O homem sem braço e sem perna que foi responsável pelo ataque a dois cirurgiões há alguns meses atrás foi capturado hoje pelo policia. Entretanto, conseguiu escapar algumas horas depois. A justificativa dos oficiais é de que não conseguiram algemá-lo apropriadamente por causa da falta de braço. Lançaram uma perseguição, mas infelizmente não conseguiram alcançá-lo por que ele corria demais... apesar da falta de uma perna. 

Um Quase Poema Do Azarado.

Nunca é tarde pra descobrir o azar
Quase sempre vem antes de casar
Pode ser em um bazar
Ou pelo trânsito sempre se atrasar
De fato, impossível escapar

Seja parando no lugar errado
Ou no certo ser barrado
Caindo sem motivo
Felizmente ainda vivo
Tudo um potencial perigo
Mesmo uma pedrinha no caminho

Nunca como o planejado
Sempre atrapalhado
Passando de lado para não ser mais um acidentado
Incrível como tudo dá errado quando se é azarado

Preso

Ontem eu realmente me superei no quesito azar. Devo acrescentar também que banhos estão se tornando extremamente perigosos pra mim, além é claro dos riscos comuns que envolvem: Desde ser eletrocutado no chuveiro porque algum raio resolveu cair no exato lugar onde você se banhava. A sempre temida queda ao escorregar no sabonete ou na água mesmo se você for impermeável e manco. A famosa barata que anda acima de sua cabeça e quando a lesada resolve desafiar as forças das águas cai em cima de sua cabeça e você ou: Sai correndo, pelado. Trava uma batalha sangrenta para matá-la com quaisquer dispositivos a seu alcance, o pote de creme para hemorróidas sendo um deles, o que aumenta os riscos de queda.

Além de todos esses, que não sei como ainda não ocorreram comigo, exceto o raio, que foi a causa da perda de minha quarta vida, eu consegui a proeza de ficar preso no Box.

Estava lá seguindo os usuais procedimentos de limpeza, terminei meu banho. E, quando puxei a porta do Box... O que?... Fudeu. A porta não se mexeu.

Pânico. Desespero. Dor nas mãos. Desistência. Verificação. Risos. O tapete do banheiro travou a porta pelo lado de fora.

Parei, coloquei a mão no bolso (sem sucesso). Pensei em pular a porta que não era muito maior do que eu, mas não me pareceu uma ideia muito sábia devida minha atual situação (pelado com a mão no bolso) não queria estragar o equipamento.

Pensei em gritar. Uma ideia no mínimo genial, já que moro sozinho. A menos que o gasparzinho aparecesse para me libertar do cativeiro, a única coisa que eu iria conseguir era ficar gritando socorro, pelado com a mão no bolso no meu banheiro.

Então, me ocorreu que talvez não teria outra escolha até alguém sentir minha falta e alertar as autoridades que eventualmente invadiriam meu apartamento me salvando no banheiro. Ainda pensei pelo lado positivo. Pelo menos eu estaria limpinho, o que é um luxo que as vitimas que ficam presas em algum lugar por vários dias não possui. Imagino que além de todos os problemas de ficar preso em um buraco de esgoto (apesar do lado bom de ter companhia: ratos) ao ser resgatado estar fedendo pra caramba, não é muito bom para moral. Nesse caso eu estaria livre desse problema.

Passei mais alguns minutos pensando no que fazer e resolvi tentar novamente, não consegui. Mas empurrei com vontade. Inevitavelmente comecei a rir da minha própria desgraça. Até decidir que não era possível que eu morreria daquele jeito (exagero = on) e tentei novamente, conseguindo finalmente. Mas, provocando a tão temida queda por causa do impacto.

No Elevador.

Não sei quanto a vocês, mas eu tenho medo de elevador. Ah se tenho. Tenho mais medo de entrar num elevador do que andar nu, de braços abertos cantando Roberto Carlos no Rio de Janeiro durante um tiroteio entre policiais e aqueles, caras não tão legais, vocês sabem quem são. (Não me julguem. Sou medroso).
 Porque sempre que decidimos entrar em um elevador, e Pelo Amor de Deus, ELES ESTÃO DOMINANDO O MUNDO por causa da preguiça do ser humano em subir alguns degrauzinhos. “Não é uma questão de preguiça. É só uma questão de praticidade. Durante meu dia cheio não tenho tempo a perder subindo lances e mais lances de escadas” eles dizem. 
 Pra mentir não tem preguiça né?
 Bom. Deixa pra lá... Me acerto com eles depois. Continuando: Sempre que decidimos entrar em um elevador algo acontece no universo e as probabilidades de dar merda são multiplicadas por 500 mil. 
 Já começa com a demora com que a Vossa Majestade Metálica demora para atender nosso pedido de socorro quando estamos prestes a apanhar do namorado da sua namorada, e não adianta dizer nada. Eles estavam namorando primeiro, você que é o intruso e merece apanhar. Mas nada contra a fuga. Somos todos humanos. Preguiçosos, mas ainda assim humanos.
 Ou você pode encontrar com uma velhinha simpática no elevador que lhe dá bom dia e você pensa que essa viajem vertical será tranqüila. Ela pergunta qual andar você vai. 
 - No décimo oitavo, por favor.
 - Pois não.
 E no momento em que se move para apertar o botão você sente um cheiro terrível tomando conta do ambiente. Aquela senhora simpática está tentando te assassinar com uma bomba de gás. Você pergunta em qual andar ela vai, fingindo que não sente nada.
 - Décimo nono – ela responde lentamente.
 Você ri desesperado e enfia o nariz no seu sovaco tentando sentir o cheiro do seu desodorante.
 Mas não seja pessimista. Você pode encontrar com uma mulher linda no elevador e conseguir puxar assunto com ela. Você descobre que possuem muitas coisas em comum (Vocês dois são do mesmo planeta. Ela nasceu da mãe dela e você também. E os dois gostam de dinheiro).
 Ou, sendo pessimista. Você encontra um cara mal encarado que te olha feio a viajem toda e quando chegam na recepção ele rouba sua carteira e sai correndo.
 Agora veja por esse lado:

 Você é pego na cama com sua namorada, que também é namorada de outro cara. Ela grita como se estivesse hipnotizada por você. Não discuta. Ela é a vitima, se discutir depois de um tempinho no CTI você aprende.
 Você veste sua calça e sai correndo, desviando de tudo que possa lhe causar uma queda. Nesse caso o ditado “Se ficar o bicho pega, se correr o bicho come” tem uma cláusula de salvação: “Se for pego durante a fuga o bicho come”, mas só se aplica no caso de fuga. Se ficar o bicho pega mesmo e não adianta apelar para sua namorada.
 Consegue fugir passando centímetros da faca que o namorado dela te ameaçava. Abre a porta do apartamento, da merda do décimo primeiro andar. Corre para o elevador e aperta freneticamente, como se fosse fazer alguma diferença, o botão do elevador. (Ao contrário da crença popular os elevadores não possuem códigos de emergência para quem aperta mais vezes em menos tempo. Isso não vai fazer com que ele crie um motor a jato te resgate e saia voando até algum lugar seguro)
 Você consegue escapar por um triz enquanto se joga pra dentro e torce para que a pausa do elevador não seja o suficiente para que ele também entre, nesse caso: Descanse em paz.
 Uma velhinha te olha com aqueles olhos assustados que lhe foram dados de presente de 140 anos. Um homem mal encarado também te olha. (Agora ele é o provável risco de vida mais perto de você). Entretanto, você mantém a calma e olha para o outro lado onde uma mulher absolutamente linda e gostosa te ignora completamente.  
 Usa sua pose mais sedutora que funcionou aquela vez em 1901 durante a festa junina do colégio quando aquela menina por quem você era apaixonado, acidentalmente bebeu o liquido no copo da mãe porque confundiu com suco de uva. Não se importa com o gosto meio acido. (A mãe nunca fizera um suco que prestasse na vida e ainda mandou o pai dela embora. Ele sim fazia um suco delicioso, mas a mãe não se conformava que ele fosse tão gentil de fazer esse suco todo dia para a vizinha), ela te deu um beijinho e você se sentiu o quase homem mais charmoso do mundo.
 A mulher do elevador para de te ignorar e lança-lhe um sorriso. Você faz força para se manter calmo e não mostrar que está no paraíso, e nesse momento a velhinha, que já não tem muito controle sobre o corpo e ainda está em uma dieta bem rigorosa, solta aquele pum mais esmirrado e fedido. Você por outro lado, tem tanto controle sobre o corpo que consegue fazer força para se manter neutro, e isso é visto como um sinal de culpa.
 Ela vira o olhar, enojada com você e tampando o nariz discretamente. Você olha para a velhinha repreendendo-a. Ela puxa a carta de imunidade. “Sou velha, não é minha culpa”. Você sabe que é verdade então desiste e olha pra frente com as mãos no bolso.
 O elevador para, apita e abre suas portas para a liberdade. Mas, peraí... Você já viu esse cara que está na frente antes. Não faz muito tempo. O que é aquilo?!... Uma faca... Você se lembra quem é... Mas é tarde demais para fugir. Você se esqueceu que ele sabia onde o elevador parava. Tenta correr para o fundo do elevador, a mulher te olha com desdém e quando você está conseguindo chegar ao fundo o cara mal encarado enfia a mão em seu bolso, rouba sua carteira e sai correndo. E naqueles segundos, enquanto a porta fechava, o namorado da sua namorada entra no elevador com a faca.  

5 Meses!!!

Hoje é o aniversário de 5 meses do blog. Não é bem uma marca de respeito, eu sei, mas pra mim foi surpreendente quando alguns amigos me parabenizaram pelo aniversário, que nem eu sabia, e pelo sucesso (puxa-sacos) do blog.

Não pensei que fosse ficar tão feliz por esse, pra mim simples, motivo (fiquei com um sorriso o dia todo. :P), mas, a verdade é que realmente não imaginei que iria estar no aqui até hoje. O que começou com apenas um post variado “Quem Sou Eu”, que foi também a razão de muitos amigos me convencerem a fazer este blog, hoje já passam de 20. 

Enfim. Não tenho muito o que falar e não quero parecer sentimental. Estou chorando... por dentro. Só quero agradecer a todos os meus amigos que se tornaram fiéis leitores e acima de tudo e principalmente: todos que me seguem e deixaram comentários realmente inspiradores que só me fez querer escrever mais. Espero que todos tenham gostado das situações engraçadas que aconteceram comigo e das bobagens que escrevo constantemente. Á todos vocês, sinceramente, muito obrigado pelo apoio e que muitos outros posts sejam adicionados em breve. =)

Um Cara Honesto :(

É impressionante, mas ninguém acredita em mim quando digo que sou um cara definitivamente honesto (e acho que o fato de ser homem não contribui muito para a credibilidade da minha alegação).

Acredito que não seja realmente culpa das pessoas em não acreditar, já que infelizmente todos mentem e não me entendam errado, eu minto também. A única diferença é que minto por razões diferentes.

Eu sou um cara com defeitos como todo mundo, mas não me escondo por trás de religiões ou coloco a culpa em meus pais ou na sociedade danificada em que vivemos pelas coisas que faço de errado ou por meus gostos e opiniões. Muita gente não gosta de mim por esse motivo, reconheço que ás vezes deve ser difícil para meus amigos ou familiares por eu ser honesto até demais.

Já menti para mulheres, gosto de ficar sem compromisso, não liguei para todas as garotas que prometi ligar, já enganei alguns amigos, já menti para os meus pais, já dei desculpas para não fazer coisas que devia fazer, já fui irresponsável, mas nunca fugi das responsabilidades dessas coisas.

Mas, o fato é que eu odeio enrolação, odeio pessoas que dão desculpas quando não fazem alguma coisa porque não tiveram vontade ou simplesmente esqueceram e dizem: “Ah hoje não tive tempo” sério? Durante as 24 horas de um dia a criatura não teve tempo de fazer alguma coisa que provavelmente demoraria apenas cinco minutos no máximo.

Hoje em dia honestidade é confundida como falta de educação, existe as bobagens de etiqueta. Se você for comer na casa de alguém e a comida estiver terrível você não pode simplesmente dizer: “Tem certeza que a receita era essa, porque se for você estragou tudo”. Quando sua irmã, amiga ou namorada te pergunta se está bonita você não pode dizer “Pra um gnomo você está absolutamente deslumbrante” (a verdade é que as pessoas estão dispostas a deixar outras pessoas saírem na rua como uma marmota invés de machucar os sentimentos dela)

Eu por outro lado não ligo tanto pra essa famosa etiqueta, acho que até por esse motivo algumas perguntas ninguém que me conhece tem coragem de fazer, mas gosto de pensar que é bom saber que se me perguntar alguma coisa vai saber o que eu realmente acho, já que é o que espero das pessoas que peço opiniões.

E ainda acredito... ou tenho esperança de que não sou o único a agir deste modo. Caros Leitores por favor concordem comigo... ou discordem. :P

Motivos Para Você Ficar Comigo

Não me importo com você. Não preciso dizer que te amo de 10 em 10 minutos, porque não te amo.

Não vou te perguntar como foi seu dia, quais seus problemas, o que você gosta de fazer ou dizer tudo que você quiser escutar.

Não vou fingir prestar atenção nas coisas sem a menor importância que você vai me dizer.

Não quero conversar com você, porque na verdade não te acho tão interessante e não quero te conhecer o suficiente para te odiar ou te amar.

Não tenho o menor interesse em ouvir você falar sobre várias coisas por várias horas, portanto não pretendo perder meu tempo falando, já que só tem uma coisa que quero fazer com você e você comigo.

Não tenho interesse em você por mais de uma vez. Por esse motivo não tenho a intenção de te pressionar a ficar comigo.

Não preciso de mais uma amiga, então minha única vontade é te beijar e sentir sua pele na minha e nada disso, envolvendo você com qualquer peça de roupa.

Já sei o que você quer e o que ninguém consegue te dar. Não quero ser seu príncipe encantado e não tenho a necessidade de te agradar e sim te satisfazer. 

Sei o que você gosta e o que não tem coragem de fazer com ninguém.

Acho tudo isso uma grande bobagem e apenas uma tentativa de você se sentir desejada e que estou em suas mãos. Não me importo de ficar em suas mãos, não sou tão orgulhoso assim. Não me importo em ser usado porque você esta entediada com seu namorado, não ligo se você o ama ou o motivo de estar com ele. Só estou interessando em: Você, eu, uma noite, qualquer lugar e nunca mais te ver.  

Lezado

Tem algumas coisas que resolvem acontecer comigo que são simplesmente sacanagens. Nesse caso foi mais culpa minha do que azar, mas mesmo assim a culpa foi de outra pessoa... que eu ainda não decidi.
Quarta passada alguns amigos dos meus pais vieram de São Paulo visitá-los e iam ficar na casa deles. Eu como sempre, fui obrigado a comparecer na “festa” (um monte de gente velha, muita cerveja, vodka, cachaça e comida) que eles montaram.
Apesar de que não foi de todo ruim, já que a filha de um amigo do meu pai era até gente boa, deu pra conversar bastante tempo. Mas, já eram umas 3 da manhã, todos tontos, eu mais ainda porque tive que beber mais do que eles para aturar o papo, quando ela já cansada resolveu ir deitar, sem muito pra fazer por lá agora, mas sem muitas condições de dirigir, já que o que eu enxergava, tinha absoluta certeza de que não estava lá, resolvi tomar um banho.
Entrei no banho, fiquei uns vinte minutos querendo morrer e jurando que nunca mais ia beber até melhorar um pouco e sai. Aí... que a tragédia começou. Saí do box. Olhei pro lado. Olhei pro outro. Cadê a toalha?
Normalmente aqui em casa minha toalha sempre está no banheiro, e como já fazia algum tempo que não tomava banho na casa dos meus pais, nem me lembrei de pegar uma. Devo ter demorado uns cinco minutos olhando pros lados. Quase ajoelhei pra ver se não tinha caído e se camuflado com o chão. Nada. Até abrir o vaso eu fiz pra ver se não tinha caído lá (apesar de que esteve fechado desde a virada do milênio)
Pra minha infelicidade, acabei tomando banho no andar de baixo, na hora não me parecia uma boa ideia subir as escadas, já que ela parecia se mover. Como o banheiro ficava perto do quarto onde a filha do amigo do meu pai estava dormindo e a sala (onde todos estavam) do outro lado, eu não tinha muitas opções. Sair de lá pelado não ia dar mesmo. 
Ainda demorei um tempo pensando no que fazer. Abri as gavetas procurando algum pano ou qualquer coisa que desse pra esconder o “equipamento” e não achando nada, até cogitei usar o papel higiênico pra me cobrir quando ele, acho eu, me chamou. Pareceu-me uma boa ideia na hora, até perceber que como ainda estava molhado, o papel ia ficar inútil em esconder alguma coisa. 
Tive então que abrir a porta de lado e gritar pelo meu pai. No vigésimo grito ele gritou de volta:
- Que foi?
Estava esperando que fosse até a porta e eu pudesse pedir uma toalha sem que ninguém ouvisse, mas... 
- Tem jeito de você trazer uma toalha pra mim? – gritei, chorando por dentro.
Só escutei os cochichos e algumas risadinhas. “Merda” pensei.
- Por quê? Você esqueceu?
- Não pai! Enquanto não estava olhando ela saiu correndo. 
(Eu tenho que parar de ser assim com meu pai)
- Vai dar uma de engraçadinho? Então você pode pegar sozinho lá em cima.
“Merda” (2)
Depois de um tempinho de negociação e de sofrimento. Minha irmã (que estava lá em cima) escutou e desceu com uma toalha pra mim.
Ela é uma anjinha, concordam? 
A toalha era rosa. :-(

O Que Dizer (3)

10 coisas para se dizer quando você chega a uma festa de aniversário e o aniversariante ao abrir a porta diz: “Você veio?”

1 – Droga. Acho que agora você não precisa dos óculos de grau que comprei para te dar de presente. Devia ter aceitado a ideia do Klaus e comprado uma almofada para hemorróidas.

2 – Não não. Só chego mais tarde, você sabe como é... quando o pneu fura não dá pra gente chegar no horário.

3 – Eu vim!? (Olhe para os lados e fique calmo, ainda dá tempo de sair) Isso é embaraçoso, mas achei que essa era a casa da minha amante. (Se estiver acompanhado de sua mulher é melhor falar pra ela sobre o plano antes que ela te bata e peça o divórcio) 

4 – Ah, isso depende. Quem sou eu exatamente? Gostaria de saber a resposta, mas ainda não me descobri por completo, ainda estou tendo problemas com o “Ser ou não ser”.

5 – Hum... segundo grau incompleto suponho.

6 – Não acredito que deixei de ficar em casa assistindo os Simpsons para vir no seu aniversário e ser recebido com a pergunta mais idiota e óbvia que o ser humano, em sua incapacidade mental, conseguiu inventar.

7 – (Olhe diretamente para os olhos dessa coisa. Suspire, jogue o presente nela e diga: Mudei de ideia)

8 – O que você acha?

9 – Estou vendo que ainda não abriu a garrafa de vodka. Precisando de companhia é só chamar.

10 – Não. Só vim deixar a Margie, hoje tem um programa muito interessante sobre a reprodução das moscas da indonésia durante o verão. (Torça pra que sua mulher saia de lá ainda com atividade cerebral)

Noticias do Dia (2)

Um homem caiu hoje em cima de um prédio em movimento. Até o momento não se sabe a identidade do homem ou de onde ele caiu, os médicos estão fazendo um completo exame médico para descartar a possibilidade de se tratar de um anjo que possa ter se perdido no céu e caído em um buraco, vindo parar por aqui de uma altura de mais ou menos... ops... ninguém alcançou para medir. 

As buscas pelo homem sem braço e sem perna que atacou dois médicos mês passado continuaram essa manhã quando a polícia recebeu uma denúncia anônima. No local tudo que encontraram foi um espantalho sem o braço esquerdo, a policia prendeu o corvo responsável pelo ataque. O corvo recusou-se a falar com as autoridades e agora aguarda julgamento por tentativa de assassinato. O espantalho foi levado ás pressas ao hospital e sofre agora uma extensa operação de retirada do braço direito para ficar nivelado.

Previsão do tempo para hoje é de muito sol com possibilidades de “chover homens”, isso se deve ao grande número de pessoas cantando “It’s raining men”. Os serviços médicos já foram alertados e as autoridades pedem que todos fiquem em casa, a menos que você seja uma mulher com mais de 50 anos, solteira e encalhada... nesse caso é melhor levar um carrinho de compras e um buquê de flores. Alguns padres também disseram estar de plantão para o caso de casamentos relâmpago.

Um deputado do PSE (Partido Dos Sem Escrúpulos) foi encontrado morto hoje em sua casa, aparentemente todas as cuecas do falecido foram roubadas. As autoridades ainda não têm pistas sobre os responsáveis por esse terrível crime. Para o caso de algum desocupado ou curioso quiser saber: o deputado será velado amanhã ás 8 da manhã no cemitério “Bjumeliga”. 

Por hoje é só. Bom dia, Boa Tarde... ou Boa Noite. 

Seres Humanos

De acordo com a ciência nós, seres humanos, somos a espécie mais evoluída de todas. Que fofo não? NÃO. Tenho quase certeza que alguém errou em alguma coisa aí, por exemplo: Nós somos a única espécie que mata membros da nossa espécie pra ganhar lucro... ou por diversão (ás vezes é divertido). Nenhuma outra espécie faz isso.
Mas, nós merecemos algum crédito pelos métodos de tratar nossos amados companheiros. Como alguns que vou citar:

Assassinato: É a arte de matar outro ser humano por poder, dinheiro, raiva, diversão... ou simplesmente porque o cara não usa o mesmo chapéu que você ou a camisa dele é colorida demais. 

Genocídio: Esse é simplesmente genial, pratico e econômico também. Matar centenas ou milhares de pessoas de uma vez só. Ideal pra alguém que é muito ocupado certo? (Tipo o papa). Os benefícios são grandes: você pode aproveitar o mesmo buraco pra enterrar todos, afinal, ia ser desumano ter que fazer um buraco pra cada um dos 3 mil que você acabou de matar, o cara ia acabar ficando com preguiça.

Tortura: Isso sim é que um jeito de amar o próximo com muito carinho. Arrancar um dentinho aqui, um dedo ali... e se você for um Homem Que É Homem, arranque logo um braço, se for fazer faça direito não? Tirar partes do corpo como orelha ou dedo é coisa que eu espero de um funcionário público mal-humorado, não de um Homem que se preze.

Sacrifício Humano: Coisa de um cara dedicado a uma causa... tipo religião. Se matar pra mostrar que você realmente concorda com uma ideia e algum cara usando um chapéu meio duvidoso falou que é uma coisa boa (admiro um cara desses, pena que não sobrou nenhum). 

Canibalismo: Em nossa busca por novos métodos de matar outras pessoas descobrimos o canibalismo, é um método meio pão duro já que você não precisa gastar com nada... a não ser com uma boa faca ou uma boa torradeira, uma churrasqueira boa também não ia fazer mal. Uma coisa que eu nunca entendi sobre literalmente comer outras pessoas é qual dos dois é melhor: Os magrinhos ou gordinhos. Mas, acho que isso é de canibal pra canibal cada um tem seu gosto, e gosto não se discute. (a menos que você se esconda atrás de uma religião, aí sim você pode condenar as pessoas por seus gostos e opiniões).

Necrofília: Esse tem até um nome bonito. Transar com um cadáver. Precisa ser um cara realmente especial pra inventar uma coisa dessas né? (Um rato faz muitas coisas nojentas, mas você nunca vai ver um rato transando com outro rato morto, eles são muito pouco evoluídos pra pensar numa coisa linda dessas). Os prós são que pelo menos você não tem que pagar um jantar ou ter de levar flores... geralmente já estão lá.  

E o melhor de tudo isso é que nós somos os únicos a VOTAR. Depois nos perguntamos porque o mundo está uma merda. Hey... um mundo só é tão bom quanto os responsáveis por ele... os seres humanos.

Homem Que É Homem!

Esse post foi escrito para ajudá-los a identificar essa raça de homens que se acham muito machos e provavelmente muito em breve criaram uma sociedade secreta onde só homens que são homens serão convidados para se juntarem. Afinal, criar religiões e sociedades secretas parecem ser a receita para uma nova sensação.

Homem que é Homem: Não conversa sobre sentimentos... a menos que seja com o melhor amigo e depois de beber muito, mesmo assim, não será por muito tempo, e assim que terminar irá correndo para casa beber whiskey puro e assistir futebol só para ter certeza de que ainda é um Homem que é Homem.

Homem que é Homem: Dorme de olho aberto, barriga pra cima e mãos fechadas em punho para o caso de algum pobre desgraçado cometer o erro de acordá-lo... mas, um verdadeiro Homem que é Homem não dorme. 

Homem que é Homem: Não gosta de comédias românticas, filmes de gays em montanhas, dramas onde pessoas choram, filmes infantis... ou qualquer outro tipo de filme onde o personagem principal causa a impressão de ser um viadinho.
Filmes preferidos de Homens que são Homens: Qualquer um com Chuck Norris, Bruce Lee... ou qualquer outro onde algum cara que se acha um Homem que é Homem aparece batendo em alguém. Atenção para as cenas onde o personagem principal dispara apenas dois tiros e de 3 a 6 homens caem mortos.

Homem que é Homem: Só pega mulheres bonitas e gostosas com cara de atrizes pornô... ou qualquer mulher que tenha tetas e que olhe pra ele de qualquer jeito.

Homem que é Homem: Não bebe bebidas coloridas, ou com apetrechos decorativos nas beiradas. Bebidas mais comuns: Cachaça, Pinga, Listerine e Álcool Liquido. (Sim. Todo alcoólatra acha que é um Homem que é Homem.

Concluindo: Homens que são Homens, apenas acham que são Homens. 

Queridos Amigos

Queridos amigos, venho por meio desta, agradecê-los por todos os e-mails de alerta que recebi ao longo de todos esses séculos. Hoje, graças a vocês:

Tenho medo de sair na rua a noite, devido aos grandes perigos ao qual fui alertado.

Não chego perto de mulheres atraentes que dão de cima de mim, porque elas podem ser possíveis serial killers ou, há sempre a possibilidade de trabalharem para o mercado negro e estarem apenas interessadas em meus órgãos.

Não encosto em maçanetas, carros, paredes, crianças, pessoas pequenas, pessoas grandes, velhos, sem tetos, pedintes e outros (Na verdade: não encosto em nada, ando de luvas, jaquetas e roupas cumpridas) porque tenho medo de germes, infecções e doenças em geral.

Tenho medo de chuva, porque fui alertado de que muitos seqüestros relâmpago andam acontecendo por aí.

Ainda estou me tratando com psicólogos para me ajudarem a enfrentar as eleições deste ano, pois recebi e-mails com nomes de todos os políticos ladrões. Portanto não consigo decidir quem dar a permissão para roubar meu dinheiro.

Não bebo refrigerante ou bebidas em geral, já que nenhuma faz bem.

Tenho medo do sol da manhã, da tarde... resumindo... do sol. Pois ele causa problemas à pele e outros.

Não como em restaurantes, cantinas, lanchonetes, shoppings, casa de amigos... nem na minha. Ou melhor... a partir de hoje vou parar de comer.

Mas, agora estou, finalmente, me curando de todos os traumas, medos e paranóias que vocês me presentearam com seus e-mails. Já que outro dia recebi um, de que nossos contatos de e-mail também enviam vírus. Portanto, parei de abrir seus alertas bem intencionados.

A todos deixo meu muito obrigado por me tirarem o prazer de todas as coisas boas que antes desfrutava.

Compras

Em algum post anterior já soltei que não sou um dos maiores fãs de fazer compras em supermercado. Na verdade eu realmente odeio... e, como meus pais me apóiam muito em minhas decisões (há há há... alguém acreditou?), meu pai chegou em minha sala ontem e disse:
- Will, hoje está meio parado por aqui. Então se quiser pode ir embora.
Olhei pro relógio... eram duas e pouco. Olhei desconfiado pra ele. Procurei alguma câmera pros lados, mas calculei que estava escondida.
- Mas, não tem pouco trabalho. Na verdade eu tenho um tanto de coisas pra fazer.
Ele balançou as mãos.
- Esquece isso. Ainda vai estar aqui amanhã. Pode ir. Você precisa descansar um pouco.
Eu comecei a rir, sem saber qual era a pegadinha. 
- Então, tudo bem. Já que você tem certeza.
Ele confirmou. 
- Tenho sim – ele já se preparava pra sair, quando “fingiu” lembrar de alguma coisa e voltou.
- Mais uma coisa. Já que você vai sair agora. Pode me fazer um favor.
Ahá... demorou.
- Posso pai.
- Sua mãe me ligou mais cedo e pediu pra levá-la no supermercado hoje, porque ela precisa comprar algumas coisas urgente. Só que estou muito ocupado e acho que não vai dar tempo. Você importa de levá-la?
- Folga neh? Eu quase acreditei em você.
Ele ficou em silêncio.
- Pode deixar que eu levo sim.
Ele foi embora, terminei de arrumar minhas coisas, liguei pra minha mãe e disse que estava indo buscá-la.
Chegamos no supermercado uma hora depois, porque minha irmã não conseguia se decidir se queria ir, e minha mãe entrou no clima de indecisão e disse que não tinha certeza em qual supermercado queria ir.
A primeira coisa que vocês têm que saber sobre minha mãe é: que ela escolhe o carrinho de compras de acordo com o quanto ela quer pagar e não com o que realmente precisa levar (já aconteceram vezes quando eu era pequeno que ela jurava de pés juntos que não precisava de carrinho nem nada porque era pouca coisa, e acabava que o palhaço aqui chegava ao caixa parecendo muambeiro em dia de sol). Então, ela sempre escolhe o menor carrinho. 
O que se seguiram foram umas duas horas de análise a todos os produtos e preços que só faltava ela engolir a etiqueta. Minha irmã pra ajudar, anjinha ela, ainda indagava as escolhas da minha mãe, só pra demorar mais algumas horas.
É muito estranho ver todas as pessoas chegando, fazendo as compras e indo embora. Novas pessoas chegando e terminando as compras, enquanto sua mãe não consegue escolher entre a marca de azeitona levar, sendo que desde quando eu nasci é sempre a MESMA.
Resumindo a história, por consideração á vocês que não merecem essa tortura tanto quanto eu. Saí do supermercado quase 7 horas, fui levá-las em casa e ainda fui obrigado a entrar porque meu pai queria me entregar uns papéis de um processo que ele precisava que eu corrigisse e verificasse se havia alguma lei que pudesse ser usada á nosso favor... e pra melhorar... tudo pro dia seguinte. Esse é meu dia de folga. 

Alguém quer me adotar?

Aniversário

Ontem foi meu aniversário e durante o dia, enquanto eu fugia do telefone e me escondia de algumas pessoas, concluí que o aniversário é uma coisa engraçada... (Não do tipo: “Hoje é meu aniversário” e o cara começa a rir desesperadamente que simula mais um ataque cardíaco do que uma risada) Mas do tipo engraçado estranho.

Primeiro: Raramente comemoramos nossa data de nascença e inicio do nosso sofrimento no mesmo dia que cai, ás vezes adiantamos ou adiamos uns dois dias até cair na sexta ou no final de semana, ou em alguns casos podem levar até umas duas semanas, e ainda assim, mesmo depois de uma semana, quando as pessoas chegam em nossa festa elas te abraçam e te desejam feliz aniversário como se fosse naquele exato momento que você tivesse nascido à X anos atrás.

Telefonemas: Essa pra mim é a pior parte do dia, é realmente irritante (não que seja ruim meus amigos e pessoas que gosto me desejarem felicidades, mas o que realmente irrita são pessoas falsas que você fala uma vez por ano (naquele dia), como por exemplo, família mais distante... eu até uso esse dia pra fazer um caderninho com as pessoas da família que ainda estão vivos... se aquele meu tio de décimo grau que mora na ilha do Lost, que na verdade ninguém tem a menor ideia de onde fica, não me liga, eu começo a desconfiar de que ele já passou dessa pra melhor, puxou o envelope, vestiu o terno preto, expirou a validade, sofreu apagão... portanto, esse vai pro final do caderninho.

Presentes: Sempre quando recebemos um presente temos de fazer aquela cara de retardado de felicidade ou de surpresa (seja misterioso, deixe eles descobrirem qual das duas é... na maioria das vezes nem eu sei mais qual estou fazendo) para que assim a pessoa veja que você está feliz, porque se você mostrar qualquer sinal de que não amou o presente e que o defenderia com a sua vida, a pessoa pode se sentir triste e desapontada. Ainda não podemos esquecer de sermos educados e dizer “Ohh... não precisava. Muito obrigado”.
Entre os piores presentes estão: Roupas ridículas que combinem verde e amarelo. Cuecas. Lembrancinhas em geral... que é apenas um eufemismo para: Você não é tão importante assim ou eu não tenho dinheiro pra gastar com você.

Parabéns: Antes de começar a falar sobre isso... tenho que pedir que se alguém tiver informações que possa levar ao paradeiro do FDP Lorde que inventou a musiquinha maldita do parabéns, por favor, não hesite em me ligar para que esse sujeito sem escrúpulos seja enforcado em praça pública. E se alguém disser que adora ouvir o “Parabéns Pra Você” estará mentindo e será enforcado também.
Quem em sã consciência gosta de ver todos os convidados olhando pra sua cara, batendo palmas igual crianças e cantando a música mais brega já escrita na face da terra? Não tem como se sair bem dessa. E não vamos esquecer que pra piorar tudo você ainda tem que soprar uma velinha quando algum lezado(a), provavelmente seu irmão ou irmã, resolvem molestar o bolo com a presença desta.

Broken

Resolvi postar a letra de uma das músicas que mais gosto do Sonata Arctica. =)

Broken (Quebrado) by: Sonata Arctica.

Eu fui criado de uma semente quebrada, eu cresci para ser uma erva indesejada.
Sempre rápido, o tempo me excede, um pouco mais difícil de lembrar de você...

Carreguei uma tocha por você, quando um raio me atingiu. 
Novamente espero ter morrido pela última vez.
Só tenho uma coisa mais preciosa que você, uma pequena luz no céu toda noite.

Orvalho da manhã no campo, onde te conheci.
Eu estive congelado por um ano, não conseguia escapar.
Tenho um sinal, não uma cicatriz, no meu ombro. Não sou bem o homem que você pensou que eu era...

Se apaixonou pela fraqueza em mim.
Tentou me forçar o anel e me possuir.
Acho que você achou o que me obrigaria, uma pequena versão de mim para te consumir...
Eu daria meu tudo por você, te seguiria pelo jardim do esquecimento.
Se eu apenas pudesse te dizer tudo, as pequenas coisas que você nunca ousaria me perguntar...

Você me conhece de verdade? Eu posso ser um deus.
Mostre-me que se importa e chore.
Como você me vê?... como o único?
Pode ver meu sangue quando estou sangrando?
Como você pode amar esse exílio, e como posso eu te desejar.
Quando minha dor é minha dor e sua também...

Nessa noite morta de inverno. Trevas torna-se essa criança.
Abençoe essa noite com uma lágrima. Pois não tem nada que eu tema...

Sete vidas de um homem passaram diante de mim. 
Sete túmulos, um para cada amor que tive. 
Apenas uma vez eu quebrei o meu assim chamado coração. 
Apenas uma, me fez ver porquê eles choram. 

Será que aprenderei a ser um de vocês algum dia? 
Sera que ainda sentirei os olhos me contemplarem? 
Será que ouvirei o que você pensa quando me vê? 
Será que me destruirá se você sentir algo por mim... 

Um pouco quebrado, sempre fui, 
uma parte de você pertence a mim. 
Você nunca foi minha para amar, 
mas tudo isso se tornou fácil para mim...

Penas queimando, não um anjo. 
Paraíso está fechado, o inferno lotado.
Então eu ando na terra, atrás das cortinas, escondido de todos, até eu achar uma nova vida para arruinar.

Domingo... Aff

Domingo tem que ter sido uma última sacanagem de deus com os seres humanos antes de nos enfiarem nesse lugar que mesmo depois de sei lá quantos bilhões de anos existem várias espécies de animais andando por aqui, usando como exemplo os políticos. 

E nesse último domingo foi especialmente trágico pra mim, porque eu fiquei com preguiça de sair no sábado pra comprar alguma coisa pra comer no domingo (esclarecendo: eu não sei cozinhar nem um ovo (apesar de que eu não sei porque todos usam o ovo como exemplo, deve ser realmente fácil) e ainda consigo estragar miojo), portanto tenho que comprar alguma coisa pronta ou quase pronta.

Por esse motivo fui obrigado a trocar de roupa num domingo e ir no supermercado pequeno que tem aqui perto de casa. Comprei as coisas num passo de tartaruga pelo desânimo e finalmente fui para a última e talvez pior parte de fazer compras: o caixa.

Ela deu bom dia com aquele sorriso robótico que elas devem aprender no segundo que são contratadas, uma espécie de bônus e prêmio por ter conseguido o trabalho. Passou minhas compras. Deu a sentença do preço. Paguei. E como nada dá certo comigo ela disse: Tenha Um Bom Dia!

Aí fudeu. E se eu não quiser ter um bom dia? E se eu já tiver tido 1.361 dias bons seguidos e estiver realmente ansioso pra ter um dia ruim? Por causa de uma caixa eu vou ser obrigado a ir pra casa, tomar um banho e de algum jeito arranjar alguma coisa boa pra fazer e ter um bom dia? Afinal, era domingo... ter um dia ruim em um domingo é fácil: só levantar da cama e ligar a TV pra assistir Faustão e aí... Ô Locô Meu!!! Um dia ruim você terá.

Mas não. Não poderia ser tão simples assim né? Da próxima vez que isso acontecer, se vocês pensam como eu pelo menos, antes mesmo que a moça do caixa pense em dizer qualquer coisa... Fujam o mais rápido possível e tenham um péssimo dia! =)

O Que Dizer (2)

10 coisas para se dizer a sua namorada, ficante, noiva ou companheira de cela quando ela quiser discutir relação.

1 – Agora não. Estou muito ocupado analisando o padrão de migração da poeira entre o quarto e a sala passando pela cozinha onde o vento parece mudar de direção uns dois nós para a direita... Amor? Dormiu? 

2 – Claro benzinho. Deixa eu só ir ao banheiro rapidinho. Hum... você sabe se aquela corda dependurada do teto do banheiro ainda está lá? Agora me parece uma boa hora para testar. (torça pra que esteja. Você vai precisar)

3 – Sei, sei... mas e o terremoto no Chile e a fome na África hein? 

4 – Hoje não, estou com muita dor de cabeça. (vire para o lado e finja que está dormindo imediatamente)

5 – Amor, eu estava esperando a hora certa pra te dizer isso, e acho que a hora é essa: Eu tenho câncer e o médico só me deu uns 4 meses de vida. (se ela continuar insistindo em ter “a conversa” diga que se enganou e que o médico não deu mais de uma semana)

6 – (Faça mímicas apontando para o ouvido e grite o mais alto que puder: Ãhn? O que? Não estou te escutando. Acho que estou surdo)

7 – (Saia correndo e não, eu repito, NÃO olhe para trás)

8 – Tudo que você quiser amorzinho. (Você será lembrado com carinho por seus amigos)

9 – Acho que essa coisa de discutir relação é mais uma conspiração do governo com as floriculturas, perfumarias e joalherias para que percamos nosso tempo brigando e “nós” homens parecermos mal, sermos expulsos de casa e assim termos que gastar nosso precioso dinheiro comprando um presente para “vocês” mulheres em um desses lugares para que possamos voltar para casa. 

10 – Benzinho? Sua irmã ligou, parece que sua mãe está muito doente e pediu pra você ir pra lá agora, ninguém sabe quanto tempo ela tem. (Assim que ela sair, faça as malas e fuja)

Morrendo?

Depois de um tempinho longe daqui. Estava muito ocupado salvando o mundo (mentira) e ainda passei um tempinho doente. Inclusive, até por esse motivo que vou escrever este post.

No começo dessa semana, depois de achar que eu ia morrer umas dez vezes, minha irmã me obrigou a ir ao médico (sim, eu sou teimoso mesmo, só vou ao médico quando sinto reais indícios de que minha data de validade está expirando). Só de entrar no hospital já dá aquele sentimento de que você está cometendo um grande erro. 

Eu cheguei 3:10, fui direto para a recepção avisar que tinha consulta marcada para 3:30, a gentil recepcionista (se alguém acreditar) me disse que eu tinha que tirar uma senha e foi o que eu fiz, fui chamado por ela uns 15 minutos depois e avisei que tinha a consulta marcada (até agora não sei por que marquei já que tive que tirar senha do mesmo jeito) ela pegou meus dados, assinei e voltei a sentar pra esperar que o médico me chamasse. Isso só demorou uns 40 minutos. Quando eu fui atendido já eram quase 4 horas.

Entrei com meu andar moribundo de quando estou doente, ele me interrogou com aquelas perguntas cretinas e idiotas, mas eu estava com muita preguiça pra brigar, me examinou e depois de uns 5 minutos me disse que eu só tinha uma virose, mas que meu ouvido estava quase entupido por causa das “excreções nasais” (isso sim é um nome bonito) que estavam chegando ao meu ouvido (aposto que elas se perderam de buraco e foram seguindo o som). Na hora eu juro que desejei estar morrendo e que precisassem me internar e mandarem-me pra cirurgia só pra não ter sido uma perda de tempo a espera. Infelizmente não estava morrendo. Ele me mandou voltar na recepção e entregar o pedido de lavagem do ouvido. 

Depois da mulher querer tentar me convencer de marcar pra outro dia e eu ameaçá-la de atacá-la com minhas “excreções nasais” ela finalmente cedeu e pediu meus documentos de novo e só demorou mais uns 10 minutos pra entrar em contato com meu convênio médico pra saber se ainda estava válido, mesmo depois de ter me consultado e ainda ter um PRAZO DE VÁLIDADE na carteira do convênio, mas tudo bem eu estava de bom humor. 

Depois voltei a esperar o médico me chamar para ele fazer uma lavagem de dois minutos e me mandar embora.

Noticias Do Dia

Um cachorro explodiu hoje em um centro bem movimentado de BH. De acordo com autoridades não se tratava de um “cachorro-bomba” já que não encontraram vestígios de bombas e o cachorro de nome “Billy” não era de nacionalidade árabe. 
Apesar de não ocorrerem fatalidades, estima-se que de 10 a 15 pessoas ficaram cobertas de pêlo. 

Em um hospital, um homem sofreu uma cirurgia incorreta, quando cirurgiões retiraram sua perna direita ao invés de seu braço esquerdo. Duas testemunhas declararam que: O paciente não reclamou de nada enquanto cometiam o erro. O paciente justificou dizendo que não estava em “suas melhores horas” já que estava sob efeito de anestesia. O hospital pediu desculpas e prometeu que não ocorreria tal erro novamente, e já remarcaram a cirurgia de retirada do braço direito... ãhn? Peraí. Não era o braço esquerdo?
Cobriremos mais sobre esse caso assim que tivermos mais informações.

Hoje em Brasília o deputado... droga, eu estava com o nome dele por aqui em algum lugar... deixa pra lá... é tudo igual. O deputado deu queixa na policia de que sua cueca havia sido roubada de sua mesa enquanto ele treinava a sua nova estagiária. Ainda não se sabe o motivo dele estar sem sua peça de roupa.
O deputado em entrevista aos nossos repórteres disse, ainda abalado, que esse havia sido um crime sem precedentes e ainda indagou como um ser humano seria capaz disso. 
Em sua página do Orkut ele postou uma foto de sua cueca e ainda ofereceu na legenda uma recompensa para quem encontrasse. De acordo com o relatório da policia, na cueca se encontravam: as chaves do carro, da casa, 20 mil em dinheiro, foto da mulher, dos filhos e de seu cachorro Billy e ainda cartões de crédito de uma conta nas Bahamas. 

Previsão do tempo para essa noite: Escuro. Permanecendo escuro ao decorrer da noite e madrugada, tornando-se parcialmente claro pela manhã.

Alerta Especial: Acabamos de receber noticias de que dois cirurgiões de um hospital foram atacados por um homem sem a perna direita e um braço direito. Testemunhas disseram que enquanto o atacante tentava se equilibrar na perna esquerda ele segurava o pescoço de um dos cirurgiões com sua mão esquerda e batia com a manga direita de sua jaqueta no outro cirurgião.
A policia ainda está com dificuldade para identificar o suspeito, já que a maioria das pessoas o descreveram como o saci. Algumas unidades já estão cumprindo mandatos de busca e seguindo uma caçada humana nas matas a procura deste homem sem braço... e sem perna.

É tudo por hoje. Boa noite... ou Bom Dia... ou Boa Tarde.

Globalização

Nessa onda de globalização pelo mundo, resolvi inventar algumas profissões e definir outras que praticamente só existem nesse nosso país ao qual eu fui trazido acidentalmente.

Profissão Estudante: Esse é oficial, realmente existe, e para todos nós que já fomos estudantes sabemos que é merecida de reconhecimento já que sempre sofremos, não ganhamos dinheiro, pelo contrário gastamos muito e ainda aprendemos um monte de porcaria que talvez iremos usar quando a estátua da liberdade resolver vir encontrar com o cristo redentor pra dar um passeio perto da Torre Eifell. 
Mas, como muitos brasileiros, foi corrompida por uma raça, como um conhecido meu que tem 39 anos de idade e a profissão dele ainda é estudante, e não é de faculdade, é do cursinho de espanhol que ele faz a mais de 4 anos.

Profissão Político: Essa versão de político é exclusiva do Brasil. Como nos filmes do 007 que o 00 significa “licença para matar”, nossos políticos melhoraram, já que estavam nesse clima de globalização e inventaram a licença para roubar, e seremos sinceros, eles são tão bons nisso que se existisse um prêmio de “funcionário do mês” seria um empate total. Eu ainda diria que eles são subestimados, mereciam um prêmio Nobel da utilidade. Eles descobriram outra função para as cuecas, que sejamos francos andam meio caras hoje em dia. Antes usadas para proteger o “Junior” hoje também serve como cofre porque (vocês já deram uma boa olhada nos políticos desse país? Digamos que nenhum seria um Miss Brasil) quem seria corajoso o suficiente de olhar dentro da cueca de um deles? Nem com dinheiro dentro. Atenção pessoal suponho que daqui há uns 4 ou 5 anos as carteiras podem entrar em extinção, então fiquem espertos e escolham suas cuecas com carinho, elas são o futuro. ;)

Profissão Pobre: O único país em que ser pobre virou uma profissão é o Brasil. Agora com todos os programas do governo lula, hoje em dia até ter filhos é uma fonte de renda. Tenho minhas suspeitas de que eles plagiaram essa ideia dos coelhos que como muitos devem saber: são reprodutores natos, afinal, eles têm a obrigação de manter a populações de coelhos da páscoa em alta para suprir as necessidades do mundo durante a páscoa. Aposto que também em alguns anos muitas crianças ao serem questionadas: “O que você quer ser quando crescer?” encherá o peito e dirá com orgulho: “Quando eu crescer quero ser pobre!”

Por enquanto é só... não quero tediá-los por muito tempo e espantá-los do meu blog. rs
Se tiverem gostado do post, eu invento mais algumas. ;)  

Pé No Saco!

Quando eu era pequeno, meus pais sempre diziam que eu era “tímido para comida” o que na verdade é um eufemismo pra “pé no saco” que os fazia passar vergonha quando íamos comer na casa de parentes que se achavam chiques, principalmente quando ainda morávamos na Inglaterra, servindo comidas estranhas com nomes mais estranhos ainda e o pior era: que o gosto, mesmo quando era bom (o que era raro) não se comparava ao McDonald’s ou a comida do Ocean Side que era meu restaurante favorito em Brighton.
Mas, o que eu ia fazer? Afinal eu tinha um lema: Se eu não reconhecesse a comida de primeira, preferia não correr o risco.
Como eu sempre fui o cara mais sortudo que não existe, ainda tive o prazer (sendo gentil para manter os laços familiares) de ter uma tia que fazia culinária e meus pais, que suspeito terem me seqüestrado de algum lugar, tinham a brilhante ideia de convidá-la para cozinhar lá em casa nos fins de semana.
Era até bom porque minhas primas e meu avô sempre iam, mas a parte boa era até chegar a comida... e meus amigos, digo isso chorando... (meu coração deu até um soluço aqui, pelo menos eu acho que foi isso... se não for acho melhor ir num médico quando eu terminar isso) era pavorosa, sinceramente não posso falar do gosto porque eu nunca realmente comi. Meus pais ainda tentavam me encurralar com lógica:
- Como você sabe que não gosta se você nunca experimentou?
Hum... eu sou mais teimoso que isso.
- Não sei mãe, me veio em um sonho!!!
Meu avô era o único a rir, deve ser por isso que eu nunca pensei em anunciá-lo no mercado livre. Por falar nisso compradores em potencial, tô vendendo um pai e uma irmã, e não aceito devoluções.
Minha mãe e meu pai ficavam com mais raiva ainda quando meu avô ria, mas fazer o que? Ele era um cara honesto, sempre me levava escondido pra comer bobagem na praia ou no shopping.
Mas, houve então, aquela tarde fatal, minha tia falou pra mim escolher então o que ela ia fazer de um livro de receitas.
Eu besta como eu mesmo, aceitei e comecei a folhear. A primeira coisa bonita que parecia ser gostosa, que eu nem me lembro o que era, eu escolhi. Ela então se enfiou na cozinha igual uma bruxa em sua vassoura. (por falar nisso: se alguém tiver uma vassoura sobrando em casa eu estou precisando, minha ex fugiu na minha)
Continuando... todos na mesa, ela coloca a travessa na minha frente.
- O que é isso? – eu perguntei inocentemente.
Ela olhou pra todo mundo e riu.
- Foi o que você escolheu.
- Ah não foi mesmo. A que eu escolhi parecia ser gostosa.
- Mas você nem experimentou ainda.
Eu olhei desconfiado, naquele ponto aquela proposta podia se tratar de uma tentativa de assassinato contra minha quase pessoa.
Levantei e fui correndo pegar o livro de receitas, abri na página que eu tinha escolhido e levantei o mais alto que eu consegui... uns 4 centímetros.
- Tá vendo? Isso não é o que eu pedi. Isso aí tá verde.
Empurrei o livro na direção da cara dela e falei:
- Isso parece verde pra você?
Meus pais continuaram calados o tempo todo, até que meu avô quebrou o voto de silêncio e falou:
- Huh... eu acho que essa coisa verde aí não deve estar muito boa mesmo não. Como estou com fome eu e o Willzinho vamos sair e comer fora.
Ninguém falou nada e nós saímos.
Até hoje minha tia, mesmo depois de mais de 10 anos me odeia por aquele dia.
Eu, é claro, continuei envergonhando meus pais. Infelizmente não dá pra falar tudo aqui por acho que ninguém vai ter paciência de ler isso tudo. rs

Amores De Verão

Quem nunca teve um amor de verão? Todos já devem ter tido pelo menos uma paixãozinha enquanto passavam férias visitando os avós em alguma cidade no fim do mundo com nada pra fazer, ou visitando parentes em algum lugar legal pelo mundo, e vemos pela primeira vez aquela garota com um olhar lindo e aquele sorriso que só de pensar te faz sorrir igual uma criança, lembrando das noites que passava sem dormir pensando no que ia dizer quando a visse no próximo dia, como era bom não ter nada pra fazer ou se preocupar e aproveitar uma forma de amor que nunca volta, sem compromisso, só diversão.
Resolvi postar a letra de uma música que sempre me lembra do meu amor de verão que tive durante minhas férias em Brighton, sem ter horário pra nada enquanto saia com amigos e aprontávamos pelo píer, olhando as meninas mais velhas que nem olhavam direito pra gente, bebendo escondido e rindo das coisas mais idiotas que conseguíamos inventar.

Kid Rock – All Summer Long.

Era 1989, meus pensamentos estavam curtos, meu cabelo longo
Preso em algum lugar entre garoto e homem
Ela tinha 17, mas estava muito adiantada
Era verão no norte de Michigan

Nos jogando na areia
Conversando em frente à fogueira
São as coisas simples da vida, como “quando” e “onde”
Não tínhamos internet
Mas, cara, nunca vou esquecer
O jeito que a luz da lua brilhava no cabelo dela

E estávamos experimentando coisas diferentes
Fumando coisas engraçadas
Fazendo amor perto do lago escutando nossa música favorita
Bebendo whiskey da garrafa, sem pensar no amanhã
Cantando “Sweet home Alabama” o verão inteiro

Pegando peixes das docas
Vendo as ondas bater nas pedras
Ela, pra sempre, terá um lugar especial em minha alma
Brilhávamos no sol
Mal podíamos esperar pra noite chegar
Pra chegar naquela areia e tocar Rock And Roll

Enquanto experimentávamos coisas diferentes
E fumávamos coisas engraçadas
Fazendo amor perto do lago escutando nossa música favorita
Bebendo whiskey da garrafa, sem pensar no amanhã
Cantando “Sweet home Alabama” o verão inteiro

Agora nada parece tão estranho como quando as folhas começam a mudar
Oh... como achávamos que aqueles dias nunca acabariam
Ás vezes ouço aquela música e começo a cantar junto
E penso cara, eu queria muito ver aquela garota novamente.

Eu Te Amo!

Você sempre disse que eu nunca falei “Eu te amo” o suficiente, que eu não falo o que eu sinto. Sou muito fechado e não te mostro quem sou de verdade, sempre sou irônico quando você quer conversar sobre alguma coisa séria e sempre te decepciono. 

Eu sei que nunca te disse todas as coisas que você sempre quis escutar, ou te mostrei tudo que você sempre sonhou. Acho que ás vezes só o amor não é o suficiente.

Mas, o importante é que eu tentei, todos falam que nós aprendemos com nossos erros, acho que eu já provei que essa teoria está errada, ou talvez seja eu que nunca aprendo e continuo batendo de frente na mesma parede 

Já está acabado há muito tempo, e não existe uma razão sequer pra fingir que as coisas continuam as mesmas, nós brigamos mil vezes em um dia e nos divertimos outras mil em uma hora, mas sempre quando me lembro de você sinto que tem alguma coisa que eu não falei ou que falei demais o que era irrelevante. 

Você não sabe quantas vezes eu contei todas as coisas que saíram erradas ou as oportunidades que perdi quando estava muito ocupado com outras coisas. Me lembro de todas as lágrimas que fiz você chorar, mas nunca me lembro de todos os sorrisos ou das vezes que eu te surpreendia com coisas idiotas que te faziam sorrir como se não tivesse nenhum problema acontecendo e via em seu olhar que “pra sempre” talvez existisse de verdade. Coloquei isso no blog para que todos possam ver que eu não tive medo de admitir que eu fiz várias coisas erradas e muito menos de dizer que eu te amei, pode ser que não faça diferença alguma, mas vou correr esse risco mesmo assim. Eu sei que é tão ridículo tudo que eu falei e um pouco tarde demais, mas sinto que te devia isso. 
Mim demais você amar! 

Esqueci!!!

Caros, 4 ou 5 leitores, provavelmente já aconteceu de vocês estarem andando pela rua. Fazendo compras. Traindo sua namorada(o) no dia dos namorados com a melhor amiga(o) dela(e) no shopping, ou como no meu caso em uma festa, quando uma criatura para em sua frente. Ela te olha. Você olha. Vocês se olham. Você pensa: E agora? Será que eu perdi algum dente ou algum criminoso, assassino, seqüestrador se parece muito comigo e apareceu ontem no “Linha Direta”.
Nada acontece. Ela arregala os olhos e balança os ombros como se estivesse esperando que você dissesse alguma coisa. “O que dizer? Olá? Não, vou parecer um pateta. Já sei!
- Oi – você diz.
- Oi – ela diz.
Humm... interessante.
- Então. Você não se lembra de mim? – ela pergunta sorrindo.
Você não se lembra.
Vasculha suas memórias procurando por aquele rosto. Nada. “Agora fudeu” pensa.
Três possibilidades passam pela sua cabeça.
1 – Ser honesto e dizer que não. Mas é óbvio que você não escolhe essa. Não correria o risco de desapontar uma dama dizendo que a passagem dela pela sua vida, mesmo que talvez breve, não tenha sido de nenhum significado para você, em absoluto.
2 – Colocar a mão na cabeça e fazer sinal de desespero. “Está na ponta da língua... ai... seu nome é...” e rezar para que ela note seu desespero e diga o nome, assim você tem um nome para juntar com o rosto e se lembrar da criatura.
3 – Dizer: Mas é claro que sim!!! Como eu poderia me esquecer de você. E dessa vez rezar para que ela não desconfie e te teste perguntando “Quem sou eu então?” Porque aí sim você pode encher o peito e dizer com vontade “Agora fudeu mesmo”
- Mas é claro que sim!!! Como eu poderia me esquecer de você – essa foi a minha escolha.
Ela sorri.
- Por um momento achei que você não estava se lembrando.
Você ri tentando parecer calmo.
- Imagina, tenho memória de elefante. Só estava te testando.
- Lembrei de você outro dia. – ela diz. Você gela.
Tenta pegar sua língua do chão sem ela perceber.
- Por quê? – você diz aliviado por ter achado uma solução.
- Ah! Eu encontrei com a Amanda e a gente falou daquele dia.
Amanda... agora você tem um outro nome para pesquisar no banco de dados mental, o único problema é que você só conhece umas seis Amandas. “Droga. Porque não podia ser um nome mais raro tipo Naysete ou Jênina? Assim ficaria fácil”
Ela te olha novamente, dessa vez você pode sentir seus olhos te julgando, procurando qualquer sinal de dúvida em você.
Você realmente pensa em sair correndo ou fingir um ataque epiléptico e ainda pensa: como seria bom se ela fizesse respiração boca a boca em você.
- Você não se lembra né? – ela diz desapontada.
É claro que você ainda pode continuar fingindo que sabe quem ela é e jurar até a morte, mas isso apenas seria um jeito de prolongar seu sofrimento. Você então opta pela verdade e acabar logo com aquilo.
- Não. Desculpa – você faz uma cara triste e ainda completa com uma piadinha para quebrar o gelo – Se você tivesse perguntando antes da décima cerveja eu podia ter lembrado.
Ela, obviamente, não ri.
- Brincadeira!! Vocês homens são todos iguais!!
Ela vai embora com raiva e você... bem, você sabe muito bem o que aconteceu... VOCÊ SE FUDEU.

10 Coisas Para Se Dizer:

Para vocês que são atacados por perguntas óbvias o tempo todo, inventei uma lista com 10 Coisas para se dizer quando você sai do banho todo molhado e de toalha e alguém pergunta: Tomou banho?
No caso a vitima que me perguntou se eu havia tomado banho foi minha miguxa Gaby e ela foi premiada com a resposta número 3. rs
Gaby eu te adolo. ;)

1 – O que você acha? Pensa bem.

2 – Não, aconteceu de eu estar passando pelo banheiro, nu, quando o chuveiro acordou e me jogou água.

3 – Não, não mesmo. Só fui checar se minha máquina do tempo está funcionando, mas... a menos que essa água seja do passado. NÃO ESTÁ!

4 – Qual o seu problema? É retardado (a) ou alguma coisa?

5 – Banho? O que é isso?

6 – De jeito nenhum. Eu só entrei debaixo do chuveiro e me molhei para passar aqui.

7 – Quem? Eu? Não.

8 – Não. Eu ando assim mesmo pela casa e estou molhado porque acidentalmente o elefante que dorme comigo no meu quarto espirrou enquanto cantava para mim uma música que ele escreveu para a girafa da vizinha do 402.

9 – (Simplesmente ignore. Essa criatura não merece uma resposta, mas se você for uma pessoa muito educada, até com animais, diga: Sim)

10 – É claro que eu tomei banho, mas é um mistério para a minha pessoa o que te passou essa dica, já que é perfeitamente comum para uma pessoa levantar da cama MOLHADA, colocar uma toalha e sair andando pela casa. 

O Ataque Do Bob Esponja

Na minha época, a renascença, esse tipo de história era contada quando dormíamos na casa de um amigo, ou amiga (se os pais dela fossem “hiper” legais, o que era difícil) Sempre começava do mesmo jeito: “Essa história que vou contar aconteceu de verdade com um amigo de um amigo de uma amiga minha”

Era uma noite chuvosa (mentira, era dia e fazia sol), eu estava sentado inocentemente no computador da minha irmã, quando de repente, desavisadamente, senti umas mãozinhas borrachentas caminharem calmamente pelas minhas costas. Quando olhei para trás, o que vi mudou minha vida completamente (bobagem) o Bob Esponja pulou com suas mãos indo de encontro ao meu pescoço e enquanto me sufocava, eu tentava desesperadamente me soltar de suas mãos amarelas. Após várias horas (minutos) de luta, eu finalmente consegui me livrar deste monstro dentuço jogando-o no chão.
Enquanto me recuperava desta luta sangrenta (Ãhn?) ele rastejava de volta na minha direção. Me preparava para um novo round quando minha irmã entrou no quarto e o Bob voltou correndo para a cama da minha irmã, onde permaneceu estático como um boneco.
Mas para minha sorte e para o propósito de provar o ataque ele foi capturado em uma das câmeras do DETRAN enquanto me agarrava (quem diria? Realmente existe uma câmera do DETRAN em qualquer lugar, até no quarto da minha irmã). Apesar do Bob não ter sido multado, consegui minha prova.

Obs: O Bob Esponja não foi ferido durante a captura da foto.
Obs2: O ministério da saúde adverte: Não tente isso em casa.

Sacanagens Do Meu Pai

Resolvi colocar esse post de uma das coisas engraçadas (ou não) que acontecem comigo com certa regularidade. Tenho certeza que muitas pessoas vão se identificar com o que aconteceu. rs

Na quinta-feira passada eu estava trabalhando normalmente como todos os dias, bem, não exatamente como todos os dias, porque dessa vez de fato eu estava trabalhando (eu sei, eu sei, milagres acontecem) quando meu pai entrou na minha sala com cara de poucos amigos e disse:

- Will, cancela seus planos para o fim de semana que um amigo meu de Uberlândia vai se casar e eu prometi que nós iríamos.

Ele automaticamente se virava já querendo ir embora, como se o anúncio fosse normal, tipo, por exemplo, "Não se esqueça de comprar o pão"

- Peraí pai! - gritei.

Ele voltou e parou na porta, no mesmo lugar.

- O que foi, filho? - Primeiro sinal de que ele achava que tinha alguma coisa errada: ele me chamou de filho. Na mente dele devia estar passando "Droga, ele não caiu. Vou ter que explicar" (Pode apostar que vai!!!)

- Há quanto tempo você já sabia deste casamento? - perguntei.

- Quando ele me avisou.

Humm... enrolando. 

- E quando foi isso exatamente? - perguntei desconfiado.

- Uns dois meses atrás.

QUE ÓTIMO!!! Meu pai só resolve me avisar faltando um dia pra viajar, normal. =/

- E porque você não me avisou antes?

- Eu esqueci, achei que sua mãe ia te avisar.

(Barulho de queixo caindo na mesa)

- Ela sabia? E a Juh?

- Também.

(Barulho de queixo quebrando a mesa e caindo no chão)

Detalhe: Minha irmã passa dias sem ver meu pai, eu o vejo todos os dias. Como eu consigo ser o último a saber?

- E quem está casando?

- O Frederico. 

Permaneci olhando 

- Quem é Frederico? - perguntei.

- Você sabe - deu uma pausa - O Frederico.

Nunca ouvi falar de Frederico nenhum.

- Não pai. Eu não sei.

- Sabe sim, ele te pegou no colo quando você tinha uns 3 anos.

- Xi!!! pai. Como será que eu esqueci dele, ele me pegou no colo quando eu tinha uns 3 anos de idade. Será que eu perdi essa memória? Deixa eu procurar na gaveta. Não está aqui. Ah... já sei!!! Eu devo ter esquecido essa parte da memória em casa, quando eu pegava outra de num sei, tipo: UNS 15 ANOS MAIS RECENTE!!!

Ele não falou nada.

- Tá bom pai. Nós vamos amanhã?

- É. Desculpa se eu atrapalhei seus planos pro fim de semana.

- Que isso pai. Eu posso remarcar aquela cirurgia que estava marcada a dois anos atrás para sábado agora. Sabe? Aquela que pode me salvar? Com certeza, dessa vez eles marcam pra menos tempo, acho que só um ano e meio. 

Ele não riu. (Eu não tinha cirurgia nenhuma, só pra esclarecer. rs) 

Conclusão: Tive que ir. :(

Porque Eu Não Acredito Em deus.

Eu fiz esse blog com o intuito de colocar coisas divertidas e interessantes sobre mim e outras variedades para os meus amigos e para o pessoal que se interessasse, mas saindo um pouco do divertido e falando sobre um tema sério ao qual muitas pessoas me ignoram ou me crucificam pelo fato de eu não acreditar em deus, (Eu sei que a palavra deus é escrita com D maiúsculo, mas em nenhum texto que eu já escrevi ou irei escrever estará escrito com D maiúsculo, pelo fato de ser um protesto de minha parte, e repito: Protesto, não desrespeito pelos que acreditam) 

Enfim, a razão desse post é explicar minhas razões para que assim evite que todos me perguntem e me olhem como uma aberração por este fato que de nada afeta a vida dos que acreditam.

A lógica mais simples para se concluir que deus não existe é a sua própria definição que é: um ser supremo, dotado de Onisciência (capacidade de saber tudo infinitamente, incluindo pensamentos, sentimentos, vida, passado, presente, futuro, e todo universo) • Onipotência (propriedade de um ser capaz de fazer tudo) e Onipresença (capacidade de estar em todos os lugares ao mesmo tempo).

Uma das justificativas mais usadas para as coisas ruins que acontecem com a gente e deus não faz nada: é que ele nos deu livre-arbítrio. Agora... porque um ser que sabe tudo inclusive o passado e o futuro, portanto com certeza sabia que isso seria uma péssima ideia, nos deu esse “presente” assim mesmo?

Outra lógica para se chegar à conclusão de que ele não existe é: Na bíblia (livro de deus) está escrito que nós fomos feitos a imagem e semelhança de deus. Então por que não possuímos Onisciência, Onipotência e Onipresença? Ao invés disso somos seres que sempre erramos e não sabemos de nada. Eu sou o único que acha que tem alguma coisa errada aí?  

Sem contar que existem várias religiões pelo mundo, algumas que não acreditam em “nosso” deus e acreditam em outro. Todas as religiões possuem milhares de seguidores que acreditam com total certeza ser real o seu deus. 
Todas as religiões não estão certas, mas as características de crentes são basicamente as mesmas. Não é possível que o nosso “deus” seja o errado?  

O fato é que a própria religião se contradiz em vários fatos. Sempre que alguma coisa que eles dizem é provada como errada ele buscam outra razão mirabolante para aquilo, mas para os que juntam tudo e realmente pensam sobre isso é muito fácil chegar a conclusão de que ele simplesmente NÃO existe.

Agora as perguntas mais comuns dos que duvidam de deus são:

Pergunta: Porque ele permite tanta maldade e tragédias acontecerem com pessoas boas por todo o mundo?  
Resposta dos que acreditam: Ele não pode estar em todos os lugares e proteger todos ao mesmo tempo.
Minha reposta: Ele possui Onisciência, então pode saber todos os que iriam ser vitimados na tragédia, onde está aconteceria e o porque. Ele também possui Onipresença, então ele pode estar em todos os lugares e salvar todos ao mesmo tempo, afinal, ele nos ama e sempre quer o nosso bem. Porque ele não faz só tem duas possibilidades: Ou ele não existe ou ele é um deus muito ruim e não se importa com a gente.

Pergunta: Porque ele deixa uma criança nascer com uma doença que além de causar muita dor e tristeza resultará na morte da criança. 
Resposta dos que acreditam: Ele está testando a fé de vocês, ele quer que vocês aprendam e fiquem mais forte.
Minha resposta: Se eu pegasse uma criança inocente e a fizesse sofrer por meio, por exemplo, de uma tortura para que os pais e familiares dessa criança pudesse aprender alguma coisa ou até mesmo testar a fé deles em deus, todos me veriam como uma pessoa horrível. Porque não acham isso de deus? Ele tem todo o poder do mundo, ele pode fazer qualquer coisa, como dizem os crentes: “Para deus nada é impossível”.  

Abaixo coloquei outras explicações.

Para deixar mais claro eu acredito que a religião inventou deus, isso não é só minha opinião. Alguns amigos meus que cursavam filosofia me contaram que na primeira aula o professor perguntou: “deus nos criou? Ou nós criamos deus?” a resposta foi que nós criamos deus.
Ainda podemos chegar a essa conclusão simplesmente por estudando história antiga, desde mais de dois mil anos atrás, quando a religião foi intensificada usando reis e papas, onde os papas eram a linha direta de deus para se comunicar com as pessoas e os reis eram os escolhidos por deus para governar.
Não é segredo para ninguém que naquela época os papas e reis eram ditadores terríveis, que usavam o medo para governar e a principal causa desse medo era deus. Já que pregavam que deus estava em todos os lugares, via tudo o que fazia, ouviam seus pensamentos e quem não trabalhasse e cumprisse as funções necessárias para estes que detinham o poder seriam punidos por deus. Se alguém nascesse com alguma doença ou viesse a adquirir uma no curso de sua vida era considerada punição de deus por que haviam feito alguma coisa errada.
Todos fingiam amar deus por medo deste, que podia ver e ouvir tudo puni-los.

Quem Sou Eu?

Eu sou um homem moderno. Um homem do milênio, digital e livre de cigarros, sou diversificado, multi-cultural, um desconstrucionista pós-moderno. Politicamente, anatomicamente e ecologicamente incorreto.

Sou um descrente e bem sucedido.
Ando atrás, mas estou à frente da moda.
Viajando, mas em casa.
Baixo custo. Alta manutenção. Sou último modelo e duro muito, possuo alta definição, ajo rápido. Saído do forno e construído para durar. “I’m a hands-on. Footloose”

Eu fui uploaded e downloaded, eu sei o lado bom de diminuir e o lado ruim de aumentar.

Eu sou um estado de arte no limite, bi-lateral, multi-tarefas e posso te dar um gigabyte em um nano segundo.

Eu sou atual, mas antiquado e minha criança interior está do lado de fora. Sou ativado por voz e biodegradável, faço parte de uma database, minha database está no Cyberspace então sou interativo. Sou hiperativo e de tempos em tempos... sou radioativo.

A frente da curva, andando na onda, desviando da bala, colocando o terno preto. Estou no ponto, atarefado, informado e sem drogas.

Não preciso de cocaína e LSD, não preciso de bebedeira e purificação. Estou no momento, no limite, em cima de tudo, mas fora do radar.

Tenho alcance médio, missionário balístico; uma bomba inteligente. Uso roupas poderosas, conto mentiras poderosas, tiro cochilos poderosos e sempre venço a corrida.

Sou um total andante pé grande, um fazedor de chuva com uma superação proativa, um nervoso viciado em trabalho, estou trabalhando no nervosismo, fora da reabilitação... e em negação.

Já tive um Personal Trainer, um Personal Shopper, um Assistente Pessoal e uma Agenda Pessoal. Você não pode me calar, você não pode me derrubar. Porque eu sou incansável e wireless. Sou um macho Alfa com bloqueadores Beta.

Sou são... mas com problemas.
Prematuramente pós-traumático.
Tive uma namorada amada que me mandava e-mails odiosos.
Mas estou sentindo, estou cuidando, estou curando, estou compartilhando.

Minhas despesas estão baixas, mas minha renda está alta e minha fonte de renda tem seu próprio fluxo de caixa.
Sempre pego um atalho em um caminho longo.
Leio e-mails bobos e como bobagem.

Gosto de sexo selvagem, e amor duro. Uso a palavra com M nos e-mails, e meu software no meu Hard Drive é Hardcore, não Soft porn.

Comprei um microondas em um mini mall.
Como Fast Food devagar.
Sou grátis.
Pronto para vestir e venho em todos os tamanhos.
Totalmente equipado, autorizado de fábrica.
Clinicamente aprovado, cientificamente formulado, um milagre médico.
Eu fui pré-lavado, pré-cozinhado, pré-aquecido, pré-assistido, pré-aprovado, pré-embalado, atrasado e secado em gelo. Dobrado duas vezes.

Eu sou um cara rude, mas sou original, inclinado e mau, preparado, armado e pronto pro Rock. Sou bravo, valente e nunca blefo. Vou sempre devagar, vou com a correnteza, ando na onda, deslizo com meu passo. Dirigindo e andando. Navegando e nadando. Cantando e dançando. Lamentando e vencendo.
Não descanso, portanto não perco.
Mantenho o pé no acelerador e o carro na estrada.
Festejo animado.
E a hora do lanche é a hora do crunch.
Estou me segurando, não há dúvida e estou me segurando forte.
Câmbio e desligo.