10 coisas para se dizer quando você chega a uma festa de aniversário e o aniversariante ao abrir a porta diz: “Você veio?”
1 – Droga. Acho que agora você não precisa dos óculos de grau que comprei para te dar de presente. Devia ter aceitado a ideia do Klaus e comprado uma almofada para hemorróidas.
2 – Não não. Só chego mais tarde, você sabe como é... quando o pneu fura não dá pra gente chegar no horário.
3 – Eu vim!? (Olhe para os lados e fique calmo, ainda dá tempo de sair) Isso é embaraçoso, mas achei que essa era a casa da minha amante. (Se estiver acompanhado de sua mulher é melhor falar pra ela sobre o plano antes que ela te bata e peça o divórcio)
4 – Ah, isso depende. Quem sou eu exatamente? Gostaria de saber a resposta, mas ainda não me descobri por completo, ainda estou tendo problemas com o “Ser ou não ser”.
5 – Hum... segundo grau incompleto suponho.
6 – Não acredito que deixei de ficar em casa assistindo os Simpsons para vir no seu aniversário e ser recebido com a pergunta mais idiota e óbvia que o ser humano, em sua incapacidade mental, conseguiu inventar.
7 – (Olhe diretamente para os olhos dessa coisa. Suspire, jogue o presente nela e diga: Mudei de ideia)
8 – O que você acha?
9 – Estou vendo que ainda não abriu a garrafa de vodka. Precisando de companhia é só chamar.
10 – Não. Só vim deixar a Margie, hoje tem um programa muito interessante sobre a reprodução das moscas da indonésia durante o verão. (Torça pra que sua mulher saia de lá ainda com atividade cerebral)
1 – Droga. Acho que agora você não precisa dos óculos de grau que comprei para te dar de presente. Devia ter aceitado a ideia do Klaus e comprado uma almofada para hemorróidas.
2 – Não não. Só chego mais tarde, você sabe como é... quando o pneu fura não dá pra gente chegar no horário.
3 – Eu vim!? (Olhe para os lados e fique calmo, ainda dá tempo de sair) Isso é embaraçoso, mas achei que essa era a casa da minha amante. (Se estiver acompanhado de sua mulher é melhor falar pra ela sobre o plano antes que ela te bata e peça o divórcio)
4 – Ah, isso depende. Quem sou eu exatamente? Gostaria de saber a resposta, mas ainda não me descobri por completo, ainda estou tendo problemas com o “Ser ou não ser”.
5 – Hum... segundo grau incompleto suponho.
6 – Não acredito que deixei de ficar em casa assistindo os Simpsons para vir no seu aniversário e ser recebido com a pergunta mais idiota e óbvia que o ser humano, em sua incapacidade mental, conseguiu inventar.
7 – (Olhe diretamente para os olhos dessa coisa. Suspire, jogue o presente nela e diga: Mudei de ideia)
8 – O que você acha?
9 – Estou vendo que ainda não abriu a garrafa de vodka. Precisando de companhia é só chamar.
10 – Não. Só vim deixar a Margie, hoje tem um programa muito interessante sobre a reprodução das moscas da indonésia durante o verão. (Torça pra que sua mulher saia de lá ainda com atividade cerebral)
hauhauhauahauhauha
ResponderExcluireu responderia: ué, não fui convidada??
adorei o post!!
bj!
HOEHOEHE. falaaria o 1 :O'
ResponderExcluirfalaria o 2 e o 8.
ResponderExcluirmas, adorei todas respostas!
Realmente adorei!!
ResponderExcluirhaha muito boa, eu falaria a 1,2 e 8!!!
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