quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

Certezas Da Vida De Um Azarado

Este é um manual para os azarados perdidos pelo mundo do que podem esperar da vida. Não esqueça de guardar com carinho para os seus filhos (Filhos de azarados tem 98,61% de chances de nascer azarado também). Deixo aqui, também, meu Boa Sorte para todos vocês por aí.

Infância:

Vai nascer em algum feriado importante tipo natal ou ano novo.

Você será batizado com um nome ridículo tipo: Júlio Santos Pé-Curto (Dê graças a deus pelo Júlio) ou, se seu nível de azar for máximo: Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé (Nesse caso só dê graças a deus, se nascer surdo).

Seu berço vai vir com defeito de fábrica e só vão descobrir isso na mesma hora que você descobrir que cair no chão é uma coisa a ser evitada pelo resto da vida.

Vai cair no chão o tempo todo, mesmo evitando. O chão não é o mesmo para os azarados.

Terá um cachorro que não gosta de você e comerá seu bico.

Você nunca vai achar outro bico igual o engolido.

Seu brinquedo favorito vai desaparecer misteriosamente e a culpa será sua.

Prepare-se para quebrar de quatro a dez ossos.


Escola:

Você vai chegar atrasado em seu primeiro dia de aula, por isso vai pra última... e pior sala.

Só vai ter homem na sala e a primeira coisa que eles vão fazer é inventar algum apelido sacana com seu nome, como se Renato Pordeus Furtado não fosse sacanagem suficiente.

Sua professora não vai gostar do jeito que seu olho esquerdo mexe quando ela fala.

Até aí já deu pra perceber que você vai odiar a escola né?

Seu livro escolar vai chegar atrasado.

Seu livro escolar vai chegar faltando página.

Assim que chegar em casa com o dever, seu cachorro vai desenvolver magicamente uma vontade de comer papel.

Sua professora não vai acreditar que seu cachorro comeu seu dever.

O bolso onde guarda o dinheiro do lanche vai desenvolver um buraco do tamanho exato das moedinhas.

Sua carteira da escola vai ter o triplo de chances de cair, desabar, explodir ou ser atingida por uma bola de papel do tamanho de um míssil teleguiado norte-americano.

Você vai levar a culpa por todo translado de bolas de papel que caírem perto da professora.

Nas danças escolares você sempre vai pegar a garota mais feia e chata... e ela vai gostar de você.

Na segunda série vai descobrir que precisa usar óculos.

Seus óculos vão demorar pra ficar pronto porque alguém vai perder a receita.

Seus óculos vão chegar com o grau errado.

Seu novo apelido agora é o original: Quatro Olhos. (Parabéns)

Seu óculos vai quebrar na primeira semana.

Você será suspenso pelo menos três vezes sem ter culpa e duas tendo culpa.

Sempre que algo legal acontecer na escola você estará em casa com alguma doença irritante.

Falando de doença, anota aí: Você vai pegar todas. Catapora, caxumba, piolhos e etc...

Todos os seus amigos vão mudar de escola.

Na formatura você vai levar um tombo.


To Be Continued... (Continua).

quinta-feira, 20 de janeiro de 2011

Tecnologia

No ano de 2471 foi finalmente lançado, numa campanha interplanetária o que o avanço tecnológico alcançara.

O Cérebro Eletrônico!

Aplausos, mais aplausos, assobios de todo o lado, olhos brilhavam e pessoas gritavam em completo êxtase.

“Aposente seu Tico e Teco! Eles merecem!” Dizia os cartazes flutuantes.

Irvian 211 foi o primeiro homem a comprar esse tão falado cérebro eletrônico. “Qual o propósito de ser rico se você ainda precisa pensar por si mesmo?” Foi o argumento usado pelo vendedor Irvian 702 (obviamente mais avançado, mas também obviamente mais pobre) para que Irvian 211 comprasse o mais novo artifício cientifico.

Na própria empresa desenvolvedora do Cérebro Eletrônico lhe foi instalado o chip do tamanho de uma almôndega, mas de cheiro não tão bom. Saiu de lá uma semana depois com tudo no lugar. Um botãozinho fora instalado em seu umbigo com o propósito de ligar e desligar seu Tico e Teco versão 2.0.

Foi-lhe muito útil no trabalho, finalmente sabia o que realmente fazia no horário comercial. O que fora uma charada por vinte e dois anos agora era muito claro... Pelo menos enquanto o Cérebro Eletrônico estivesse ligado. Quando desligado Irvian fazia a mesma cara de iguana que sempre fizera no trabalho.

- Pois é Irvian 211, o que achou desse novo modernismo pós-apocalíptico do planeta Pluto?

- Caro amigo, achei incrível. O modo como usaram a autodestruição infligida contra a raça Plutana por séculos de auto-afirmação e relacionamentos telepáticos e sociopáticos em seu próprio beneficio causando um apocalipse moderno, e logo dividindo a política entre pequenas partículas comandadas por células desinteligentes implantadas nos animais criados psicologicamente por cientistas húngaros durante a 2° Guerra Interplanetária foi extremamente brilhante.

Todos olhavam para ele em extrema concentração. Estavam eles diante do homem mais inteligente do mundo?

- Não tinha pensado por esse lado Irvian 211, análise brilhante meu caro amigo.

Desativou seu cérebro auxiliar no caminho para casa. Sentia-se o mestre do universo, não havia nada que não sabia, nunca mais faria papel de idiota assistindo o horário político interplanetário. Ele era um novo homem.

Chegou em casa com um sorriso de puro prazer. Era inabalável.

- Irvian amorzinho... – Gritou sua mulher.

- Sim Irviana 22.

- Quer me ajudar a escolher qual cor usar para pintar a parede da sala?

Essa era sua chance de causar arrepios a sua mulher, deixá-la na lua de orgulho por estar casada com tamanho homem.

- Claro Irviana minha querida.

Irviana estava com as mãos na cintura, olhava para a parede branca enquanto seus escravos do planeta terra seguravam contra a parede amostras de cores.

- Estive pensando em usar aquele verde atlântico direto da antiga mata atlântica.

- Não seja tola querida. Essa tal de mata atlântica nunca existiu. Tudo conversa para alienígena arrotar.

Ele ligou seu mais novo dispositivo e analisou as cores.

- Hum... Acho que aquele cinza Naviário ficará perfeito. Entrará em perfeita harmonia com os moveis da sala. Desde o piso feito de capacetes do planeta Haven até os candelabros da Paris 1812 – ele fez uma pausa levando a mão ao queixo - acho que devemos mudar os sofás de lugar para que a luz do terceiro sol tenha livre passagem para iluminar as samambaias cristãs, e que os macacos ateus das Américas parem de comer suas plantas... Olhe que lindo seria se pudéssemos colocar aquele tapete feito de cobras venenosas da áfrica que sua mãe me deu de aniversário no centro da sala.

- Irvian. Cala a boca. Se for dar uma de espertinho pra cima de mim, o senhor vai dormir nesse tapete de que fala. Que maldição. Se não tem nada inteligente pra falar... Quer saber? Cala a boca e vai pro seu quarto.

Ele desligou o botão.

- Malditos cientistas solteiros!


Dedicado a Carolzinha, escritora do engraçado blog Suave Pimenta, que me obrigou a sentar minha bunda em frente ao PC e escrever um novo texto. Brigadoo Minha Fã Número 1... e obviamente, todo mundo que lê meu humilde (convencido = off) blog. =)

segunda-feira, 18 de outubro de 2010

Mulheres

- Não quero nada.
- Mas como não quer nada? – perguntou Osvaldinho à sua mulher.
- Não quero nada, simples assim – ela falou mais segura do que da primeira vez.
- Mas benzinho, isso é um absurdo, só fazemos 40 anos uma vez na vida.
Ele mentiu. Conhecera uma mulher, amiga de sua mãe que fizera no mínimo oito festas de aniversário comemorando 40 anos. Finalmente os aniversários pararam dois anos antes dele próprio alcançar os quarentinha, pois ela morrera de velhice.
- Como é possível? Ela tinha apenas quarenta anos - ouviu alguém perguntar no velório.
- Não sei... Acho que não existe um limite de idade estabelecido para quem morre de velhice - o outro respondeu.
- Isso é ultrajante. Devia estar escrito na Bíblia – o primeiro disse nervoso.
O outro concordou sem se importar.
Entretanto, aquele não era o caso de sua mulher.
- Eu não quero festa. Estamos entendidos? Não estou disposta a aceitar a sentença de 40 anos de vida.
- Tudo bem benzinho.
Não tocaram mais no assunto.
Os dias passaram e sempre ao ser questionado sobre o aniversário de sua mulher, ele dizia educadamente sorrindo.
- Ela preferiu pular a festa deste ano.
- Mas, como assim? – perguntavam.
- Ah... Você sabe. Mulheres.
Todos os homens paravam por aí. A frase mais inteligente criada por um homem para encerrar um assunto quando não entendia particularmente porque uma determinada namorada, empregada, caixa de supermercado, mãe, irmã ou esposa tomara uma decisão incompreensível para nossas cabeças entupidas de besteiras.
Nenhum homem teria coragem de desafiar outro quando essa explicação fosse invocada. Estava no código dos homens. Existem certas coisas que simplesmente não são feitas, nem pelos piores homens.
Infelizmente não era o caso para mulheres.
- Como assim? “Ah... Você sabe. Mulheres”? – sua secretária perguntou.
O alerta de perigo começava a piscar num canto distante do cérebro, o tumulto retumbava na cabeça de Osvaldinho.
- Bem... Por que... – ele desistiu – Ah... Você sabe!
- Não. Eu não sei, e aparentemente nem você.
Ela virou de costas e foi embora pisando duro. Osvaldinho deu graças a Deus que não apanhara. E quando seu amigo parou ao seu lado e cochichou:
- O que foi isso?
Ele deu um sorriso presunçoso.
- Ah... Você sabe... Mulheres.
O amigo sorriu dando-lhe um tapinha nas costas.
- Mulheres... Vai entender.
Esse é o problema com os homens. Não era bom o suficiente simplesmente dizer “Ah... Você sabe. Mulheres”. Algum homem que se achava mais esperto do que o original criador inventou: “Mulheres... Vai entender”. Isso complicou a vida dos homens mais simples que agora não se safavam tão facilmente. As variações foram soltas na humanidade e alcançou os ouvidos de uma mulher. Aí... Fudeu.
Uma mulher é o suficiente para causar um Impeachment. Pergunta pro Bill. Uma mulher foi tudo que bastou para que todas as outras, pelo menos as que iam ao salão, descobrissem qual era a nova dos homens.
Só de pensar nisso fez com que a cabeça de Osvaldinho girasse. Era demasiado complicado.
Chegou o tão temido dia. Sexta feira, 15 de novembro, o aniversário de sua querida esposa. Entrou em casa e escutou um choro vindo do quarto, foi verificar apesar de algo nele gritar com todas as forças: “NÃO VÁ. NÃO VÁ... VOCÊ VAI SE FERRAR”.
Ignorou e entrou no quarto. Sua mulher estava deslumbrante. Maquiada. Não a via tão bonita desde o dia em que tomou um porre na casa de um amigo e chegou em casa vendo fadinhas no corredor.
- Que foi benzinho? – ele perguntou tentando acalmá-la.
- Vov... o... cê – ela respondeu dando tapas e mais tapas nele.
- O que eu fiz dessa vez – ele perguntou fazendo a melhor cara de inocente que aperfeiçoara ao longo dos anos.
- Hoje é meu aniversário... Cadê todo mundo?
- Como? Você disse que não queria festa.
Ela desabou a chorar, gritava em um estado comovente... se ele não estivesse casado com ela a mais de 10 anos.
- Eu esperava que você fizesse uma surpresa com nossos amigos mais íntimos e familiares, só se faz 40 anos uma vez na vida!!!
- Mulheres... Vai entender! – disse Osvaldinho pegando a agenda e o telefone.

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

Noticias do Dia (3)

Um homem morreu hoje em uma explosão em sua casa. De acordo com as autoridades o homem estava no banheiro assentado na privada. No relatório preliminar os bombeiros acreditam que a causa foi um vazamento de gás e que o homem pode ter vindo a peidar e assim desencadear a explosão. Um cachorro, que também morava na residência comentou com nossos repórteres que ele quase não escapou com vida. Ainda explicou que só conseguiu escapar porque foi atacado por um cheiro horrível, fazendo com que ele fugisse para o exterior da casa.

Hoje foi instalado o primeiro semáforo aéreo. Uma lei aprovada mês passado no congresso. A lei visa proteger os pássaros de serem atropelados por aviões. Há, também, previsão para a instalação de radares nos principais pontos e também uma faixa de pedestres... para pássaros.

O presidente assinou hoje uma lei que condena a pesca ilegal e aumentou a punição em todos os casos. Isso se deve porque semana passada seu amigo de infância, e grande colaborador de sua campanha, Lula Molusco, foi pescado acidentalmente enquanto fazia sua caminhada diária. O senhor Molusco já foi devolvido ao mar.

O homem sem braço e sem perna que foi responsável pelo ataque a dois cirurgiões há alguns meses atrás foi capturado hoje pelo policia. Entretanto, conseguiu escapar algumas horas depois. A justificativa dos oficiais é de que não conseguiram algemá-lo apropriadamente por causa da falta de braço. Lançaram uma perseguição, mas infelizmente não conseguiram alcançá-lo por que ele corria demais... apesar da falta de uma perna. 

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

Um Quase Poema Do Azarado.

Nunca é tarde pra descobrir o azar
Quase sempre vem antes de casar
Pode ser em um bazar
Ou pelo trânsito sempre se atrasar
De fato, impossível escapar

Seja parando no lugar errado
Ou no certo ser barrado
Caindo sem motivo
Felizmente ainda vivo
Tudo um potencial perigo
Mesmo uma pedrinha no caminho

Nunca como o planejado
Sempre atrapalhado
Passando de lado para não ser mais um acidentado
Incrível como tudo dá errado quando se é azarado

segunda-feira, 13 de setembro de 2010

Preso

Ontem eu realmente me superei no quesito azar. Devo acrescentar também que banhos estão se tornando extremamente perigosos pra mim, além é claro dos riscos comuns que envolvem: Desde ser eletrocutado no chuveiro porque algum raio resolveu cair no exato lugar onde você se banhava. A sempre temida queda ao escorregar no sabonete ou na água mesmo se você for impermeável e manco. A famosa barata que anda acima de sua cabeça e quando a lesada resolve desafiar as forças das águas cai em cima de sua cabeça e você ou: Sai correndo, pelado. Trava uma batalha sangrenta para matá-la com quaisquer dispositivos a seu alcance, o pote de creme para hemorróidas sendo um deles, o que aumenta os riscos de queda.

Além de todos esses, que não sei como ainda não ocorreram comigo, exceto o raio, que foi a causa da perda de minha quarta vida, eu consegui a proeza de ficar preso no Box.

Estava lá seguindo os usuais procedimentos de limpeza, terminei meu banho. E, quando puxei a porta do Box... O que?... Fudeu. A porta não se mexeu.

Pânico. Desespero. Dor nas mãos. Desistência. Verificação. Risos. O tapete do banheiro travou a porta pelo lado de fora.

Parei, coloquei a mão no bolso (sem sucesso). Pensei em pular a porta que não era muito maior do que eu, mas não me pareceu uma ideia muito sábia devida minha atual situação (pelado com a mão no bolso) não queria estragar o equipamento.

Pensei em gritar. Uma ideia no mínimo genial, já que moro sozinho. A menos que o gasparzinho aparecesse para me libertar do cativeiro, a única coisa que eu iria conseguir era ficar gritando socorro, pelado com a mão no bolso no meu banheiro.

Então, me ocorreu que talvez não teria outra escolha até alguém sentir minha falta e alertar as autoridades que eventualmente invadiriam meu apartamento me salvando no banheiro. Ainda pensei pelo lado positivo. Pelo menos eu estaria limpinho, o que é um luxo que as vitimas que ficam presas em algum lugar por vários dias não possui. Imagino que além de todos os problemas de ficar preso em um buraco de esgoto (apesar do lado bom de ter companhia: ratos) ao ser resgatado estar fedendo pra caramba, não é muito bom para moral. Nesse caso eu estaria livre desse problema.

Passei mais alguns minutos pensando no que fazer e resolvi tentar novamente, não consegui. Mas empurrei com vontade. Inevitavelmente comecei a rir da minha própria desgraça. Até decidir que não era possível que eu morreria daquele jeito (exagero = on) e tentei novamente, conseguindo finalmente. Mas, provocando a tão temida queda por causa do impacto.

segunda-feira, 30 de agosto de 2010

No Elevador.

Não sei quanto a vocês, mas eu tenho medo de elevador. Ah se tenho. Tenho mais medo de entrar num elevador do que andar nu, de braços abertos cantando Roberto Carlos no Rio de Janeiro durante um tiroteio entre policiais e aqueles, caras não tão legais, vocês sabem quem são. (Não me julguem. Sou medroso).
 Porque sempre que decidimos entrar em um elevador, e Pelo Amor de Deus, ELES ESTÃO DOMINANDO O MUNDO por causa da preguiça do ser humano em subir alguns degrauzinhos. “Não é uma questão de preguiça. É só uma questão de praticidade. Durante meu dia cheio não tenho tempo a perder subindo lances e mais lances de escadas” eles dizem. 
 Pra mentir não tem preguiça né?
 Bom. Deixa pra lá... Me acerto com eles depois. Continuando: Sempre que decidimos entrar em um elevador algo acontece no universo e as probabilidades de dar merda são multiplicadas por 500 mil. 
 Já começa com a demora com que a Vossa Majestade Metálica demora para atender nosso pedido de socorro quando estamos prestes a apanhar do namorado da sua namorada, e não adianta dizer nada. Eles estavam namorando primeiro, você que é o intruso e merece apanhar. Mas nada contra a fuga. Somos todos humanos. Preguiçosos, mas ainda assim humanos.
 Ou você pode encontrar com uma velhinha simpática no elevador que lhe dá bom dia e você pensa que essa viajem vertical será tranqüila. Ela pergunta qual andar você vai. 
 - No décimo oitavo, por favor.
 - Pois não.
 E no momento em que se move para apertar o botão você sente um cheiro terrível tomando conta do ambiente. Aquela senhora simpática está tentando te assassinar com uma bomba de gás. Você pergunta em qual andar ela vai, fingindo que não sente nada.
 - Décimo nono – ela responde lentamente.
 Você ri desesperado e enfia o nariz no seu sovaco tentando sentir o cheiro do seu desodorante.
 Mas não seja pessimista. Você pode encontrar com uma mulher linda no elevador e conseguir puxar assunto com ela. Você descobre que possuem muitas coisas em comum (Vocês dois são do mesmo planeta. Ela nasceu da mãe dela e você também. E os dois gostam de dinheiro).
 Ou, sendo pessimista. Você encontra um cara mal encarado que te olha feio a viajem toda e quando chegam na recepção ele rouba sua carteira e sai correndo.
 Agora veja por esse lado:

 Você é pego na cama com sua namorada, que também é namorada de outro cara. Ela grita como se estivesse hipnotizada por você. Não discuta. Ela é a vitima, se discutir depois de um tempinho no CTI você aprende.
 Você veste sua calça e sai correndo, desviando de tudo que possa lhe causar uma queda. Nesse caso o ditado “Se ficar o bicho pega, se correr o bicho come” tem uma cláusula de salvação: “Se for pego durante a fuga o bicho come”, mas só se aplica no caso de fuga. Se ficar o bicho pega mesmo e não adianta apelar para sua namorada.
 Consegue fugir passando centímetros da faca que o namorado dela te ameaçava. Abre a porta do apartamento, da merda do décimo primeiro andar. Corre para o elevador e aperta freneticamente, como se fosse fazer alguma diferença, o botão do elevador. (Ao contrário da crença popular os elevadores não possuem códigos de emergência para quem aperta mais vezes em menos tempo. Isso não vai fazer com que ele crie um motor a jato te resgate e saia voando até algum lugar seguro)
 Você consegue escapar por um triz enquanto se joga pra dentro e torce para que a pausa do elevador não seja o suficiente para que ele também entre, nesse caso: Descanse em paz.
 Uma velhinha te olha com aqueles olhos assustados que lhe foram dados de presente de 140 anos. Um homem mal encarado também te olha. (Agora ele é o provável risco de vida mais perto de você). Entretanto, você mantém a calma e olha para o outro lado onde uma mulher absolutamente linda e gostosa te ignora completamente.  
 Usa sua pose mais sedutora que funcionou aquela vez em 1901 durante a festa junina do colégio quando aquela menina por quem você era apaixonado, acidentalmente bebeu o liquido no copo da mãe porque confundiu com suco de uva. Não se importa com o gosto meio acido. (A mãe nunca fizera um suco que prestasse na vida e ainda mandou o pai dela embora. Ele sim fazia um suco delicioso, mas a mãe não se conformava que ele fosse tão gentil de fazer esse suco todo dia para a vizinha), ela te deu um beijinho e você se sentiu o quase homem mais charmoso do mundo.
 A mulher do elevador para de te ignorar e lança-lhe um sorriso. Você faz força para se manter calmo e não mostrar que está no paraíso, e nesse momento a velhinha, que já não tem muito controle sobre o corpo e ainda está em uma dieta bem rigorosa, solta aquele pum mais esmirrado e fedido. Você por outro lado, tem tanto controle sobre o corpo que consegue fazer força para se manter neutro, e isso é visto como um sinal de culpa.
 Ela vira o olhar, enojada com você e tampando o nariz discretamente. Você olha para a velhinha repreendendo-a. Ela puxa a carta de imunidade. “Sou velha, não é minha culpa”. Você sabe que é verdade então desiste e olha pra frente com as mãos no bolso.
 O elevador para, apita e abre suas portas para a liberdade. Mas, peraí... Você já viu esse cara que está na frente antes. Não faz muito tempo. O que é aquilo?!... Uma faca... Você se lembra quem é... Mas é tarde demais para fugir. Você se esqueceu que ele sabia onde o elevador parava. Tenta correr para o fundo do elevador, a mulher te olha com desdém e quando você está conseguindo chegar ao fundo o cara mal encarado enfia a mão em seu bolso, rouba sua carteira e sai correndo. E naqueles segundos, enquanto a porta fechava, o namorado da sua namorada entra no elevador com a faca.  

sexta-feira, 20 de agosto de 2010

5 Meses!!!

Hoje é o aniversário de 5 meses do blog. Não é bem uma marca de respeito, eu sei, mas pra mim foi surpreendente quando alguns amigos me parabenizaram pelo aniversário, que nem eu sabia, e pelo sucesso (puxa-sacos) do blog.

Não pensei que fosse ficar tão feliz por esse, pra mim simples, motivo (fiquei com um sorriso o dia todo. :P), mas, a verdade é que realmente não imaginei que iria estar no aqui até hoje. O que começou com apenas um post variado “Quem Sou Eu”, que foi também a razão de muitos amigos me convencerem a fazer este blog, hoje já passam de 20. 

Enfim. Não tenho muito o que falar e não quero parecer sentimental. Estou chorando... por dentro. Só quero agradecer a todos os meus amigos que se tornaram fiéis leitores e acima de tudo e principalmente: todos que me seguem e deixaram comentários realmente inspiradores que só me fez querer escrever mais. Espero que todos tenham gostado das situações engraçadas que aconteceram comigo e das bobagens que escrevo constantemente. Á todos vocês, sinceramente, muito obrigado pelo apoio e que muitos outros posts sejam adicionados em breve. =)

terça-feira, 10 de agosto de 2010

Um Cara Honesto :(

É impressionante, mas ninguém acredita em mim quando digo que sou um cara definitivamente honesto (e acho que o fato de ser homem não contribui muito para a credibilidade da minha alegação).

Acredito que não seja realmente culpa das pessoas em não acreditar, já que infelizmente todos mentem e não me entendam errado, eu minto também. A única diferença é que minto por razões diferentes.

Eu sou um cara com defeitos como todo mundo, mas não me escondo por trás de religiões ou coloco a culpa em meus pais ou na sociedade danificada em que vivemos pelas coisas que faço de errado ou por meus gostos e opiniões. Muita gente não gosta de mim por esse motivo, reconheço que ás vezes deve ser difícil para meus amigos ou familiares por eu ser honesto até demais.

Já menti para mulheres, gosto de ficar sem compromisso, não liguei para todas as garotas que prometi ligar, já enganei alguns amigos, já menti para os meus pais, já dei desculpas para não fazer coisas que devia fazer, já fui irresponsável, mas nunca fugi das responsabilidades dessas coisas.

Mas, o fato é que eu odeio enrolação, odeio pessoas que dão desculpas quando não fazem alguma coisa porque não tiveram vontade ou simplesmente esqueceram e dizem: “Ah hoje não tive tempo” sério? Durante as 24 horas de um dia a criatura não teve tempo de fazer alguma coisa que provavelmente demoraria apenas cinco minutos no máximo.

Hoje em dia honestidade é confundida como falta de educação, existe as bobagens de etiqueta. Se você for comer na casa de alguém e a comida estiver terrível você não pode simplesmente dizer: “Tem certeza que a receita era essa, porque se for você estragou tudo”. Quando sua irmã, amiga ou namorada te pergunta se está bonita você não pode dizer “Pra um gnomo você está absolutamente deslumbrante” (a verdade é que as pessoas estão dispostas a deixar outras pessoas saírem na rua como uma marmota invés de machucar os sentimentos dela)

Eu por outro lado não ligo tanto pra essa famosa etiqueta, acho que até por esse motivo algumas perguntas ninguém que me conhece tem coragem de fazer, mas gosto de pensar que é bom saber que se me perguntar alguma coisa vai saber o que eu realmente acho, já que é o que espero das pessoas que peço opiniões.

E ainda acredito... ou tenho esperança de que não sou o único a agir deste modo. Caros Leitores por favor concordem comigo... ou discordem. :P

terça-feira, 20 de julho de 2010

Motivos Para Você Ficar Comigo

Não me importo com você. Não preciso dizer que te amo de 10 em 10 minutos, porque não te amo.

Não vou te perguntar como foi seu dia, quais seus problemas, o que você gosta de fazer ou dizer tudo que você quiser escutar.

Não vou fingir prestar atenção nas coisas sem a menor importância que você vai me dizer.

Não quero conversar com você, porque na verdade não te acho tão interessante e não quero te conhecer o suficiente para te odiar ou te amar.

Não tenho o menor interesse em ouvir você falar sobre várias coisas por várias horas, portanto não pretendo perder meu tempo falando, já que só tem uma coisa que quero fazer com você e você comigo.

Não tenho interesse em você por mais de uma vez. Por esse motivo não tenho a intenção de te pressionar a ficar comigo.

Não preciso de mais uma amiga, então minha única vontade é te beijar e sentir sua pele na minha e nada disso, envolvendo você com qualquer peça de roupa.

Já sei o que você quer e o que ninguém consegue te dar. Não quero ser seu príncipe encantado e não tenho a necessidade de te agradar e sim te satisfazer. 

Sei o que você gosta e o que não tem coragem de fazer com ninguém.

Acho tudo isso uma grande bobagem e apenas uma tentativa de você se sentir desejada e que estou em suas mãos. Não me importo de ficar em suas mãos, não sou tão orgulhoso assim. Não me importo em ser usado porque você esta entediada com seu namorado, não ligo se você o ama ou o motivo de estar com ele. Só estou interessando em: Você, eu, uma noite, qualquer lugar e nunca mais te ver.