Domingo... Aff

Domingo tem que ter sido uma última sacanagem de deus com os seres humanos antes de nos enfiarem nesse lugar que mesmo depois de sei lá quantos bilhões de anos existem várias espécies de animais andando por aqui, usando como exemplo os políticos. 

E nesse último domingo foi especialmente trágico pra mim, porque eu fiquei com preguiça de sair no sábado pra comprar alguma coisa pra comer no domingo (esclarecendo: eu não sei cozinhar nem um ovo (apesar de que eu não sei porque todos usam o ovo como exemplo, deve ser realmente fácil) e ainda consigo estragar miojo), portanto tenho que comprar alguma coisa pronta ou quase pronta.

Por esse motivo fui obrigado a trocar de roupa num domingo e ir no supermercado pequeno que tem aqui perto de casa. Comprei as coisas num passo de tartaruga pelo desânimo e finalmente fui para a última e talvez pior parte de fazer compras: o caixa.

Ela deu bom dia com aquele sorriso robótico que elas devem aprender no segundo que são contratadas, uma espécie de bônus e prêmio por ter conseguido o trabalho. Passou minhas compras. Deu a sentença do preço. Paguei. E como nada dá certo comigo ela disse: Tenha Um Bom Dia!

Aí fudeu. E se eu não quiser ter um bom dia? E se eu já tiver tido 1.361 dias bons seguidos e estiver realmente ansioso pra ter um dia ruim? Por causa de uma caixa eu vou ser obrigado a ir pra casa, tomar um banho e de algum jeito arranjar alguma coisa boa pra fazer e ter um bom dia? Afinal, era domingo... ter um dia ruim em um domingo é fácil: só levantar da cama e ligar a TV pra assistir Faustão e aí... Ô Locô Meu!!! Um dia ruim você terá.

Mas não. Não poderia ser tão simples assim né? Da próxima vez que isso acontecer, se vocês pensam como eu pelo menos, antes mesmo que a moça do caixa pense em dizer qualquer coisa... Fujam o mais rápido possível e tenham um péssimo dia! =)

O Que Dizer (2)

10 coisas para se dizer a sua namorada, ficante, noiva ou companheira de cela quando ela quiser discutir relação.

1 – Agora não. Estou muito ocupado analisando o padrão de migração da poeira entre o quarto e a sala passando pela cozinha onde o vento parece mudar de direção uns dois nós para a direita... Amor? Dormiu? 

2 – Claro benzinho. Deixa eu só ir ao banheiro rapidinho. Hum... você sabe se aquela corda dependurada do teto do banheiro ainda está lá? Agora me parece uma boa hora para testar. (torça pra que esteja. Você vai precisar)

3 – Sei, sei... mas e o terremoto no Chile e a fome na África hein? 

4 – Hoje não, estou com muita dor de cabeça. (vire para o lado e finja que está dormindo imediatamente)

5 – Amor, eu estava esperando a hora certa pra te dizer isso, e acho que a hora é essa: Eu tenho câncer e o médico só me deu uns 4 meses de vida. (se ela continuar insistindo em ter “a conversa” diga que se enganou e que o médico não deu mais de uma semana)

6 – (Faça mímicas apontando para o ouvido e grite o mais alto que puder: Ãhn? O que? Não estou te escutando. Acho que estou surdo)

7 – (Saia correndo e não, eu repito, NÃO olhe para trás)

8 – Tudo que você quiser amorzinho. (Você será lembrado com carinho por seus amigos)

9 – Acho que essa coisa de discutir relação é mais uma conspiração do governo com as floriculturas, perfumarias e joalherias para que percamos nosso tempo brigando e “nós” homens parecermos mal, sermos expulsos de casa e assim termos que gastar nosso precioso dinheiro comprando um presente para “vocês” mulheres em um desses lugares para que possamos voltar para casa. 

10 – Benzinho? Sua irmã ligou, parece que sua mãe está muito doente e pediu pra você ir pra lá agora, ninguém sabe quanto tempo ela tem. (Assim que ela sair, faça as malas e fuja)

Morrendo?

Depois de um tempinho longe daqui. Estava muito ocupado salvando o mundo (mentira) e ainda passei um tempinho doente. Inclusive, até por esse motivo que vou escrever este post.

No começo dessa semana, depois de achar que eu ia morrer umas dez vezes, minha irmã me obrigou a ir ao médico (sim, eu sou teimoso mesmo, só vou ao médico quando sinto reais indícios de que minha data de validade está expirando). Só de entrar no hospital já dá aquele sentimento de que você está cometendo um grande erro. 

Eu cheguei 3:10, fui direto para a recepção avisar que tinha consulta marcada para 3:30, a gentil recepcionista (se alguém acreditar) me disse que eu tinha que tirar uma senha e foi o que eu fiz, fui chamado por ela uns 15 minutos depois e avisei que tinha a consulta marcada (até agora não sei por que marquei já que tive que tirar senha do mesmo jeito) ela pegou meus dados, assinei e voltei a sentar pra esperar que o médico me chamasse. Isso só demorou uns 40 minutos. Quando eu fui atendido já eram quase 4 horas.

Entrei com meu andar moribundo de quando estou doente, ele me interrogou com aquelas perguntas cretinas e idiotas, mas eu estava com muita preguiça pra brigar, me examinou e depois de uns 5 minutos me disse que eu só tinha uma virose, mas que meu ouvido estava quase entupido por causa das “excreções nasais” (isso sim é um nome bonito) que estavam chegando ao meu ouvido (aposto que elas se perderam de buraco e foram seguindo o som). Na hora eu juro que desejei estar morrendo e que precisassem me internar e mandarem-me pra cirurgia só pra não ter sido uma perda de tempo a espera. Infelizmente não estava morrendo. Ele me mandou voltar na recepção e entregar o pedido de lavagem do ouvido. 

Depois da mulher querer tentar me convencer de marcar pra outro dia e eu ameaçá-la de atacá-la com minhas “excreções nasais” ela finalmente cedeu e pediu meus documentos de novo e só demorou mais uns 10 minutos pra entrar em contato com meu convênio médico pra saber se ainda estava válido, mesmo depois de ter me consultado e ainda ter um PRAZO DE VÁLIDADE na carteira do convênio, mas tudo bem eu estava de bom humor. 

Depois voltei a esperar o médico me chamar para ele fazer uma lavagem de dois minutos e me mandar embora.

Noticias Do Dia

Um cachorro explodiu hoje em um centro bem movimentado de BH. De acordo com autoridades não se tratava de um “cachorro-bomba” já que não encontraram vestígios de bombas e o cachorro de nome “Billy” não era de nacionalidade árabe. 
Apesar de não ocorrerem fatalidades, estima-se que de 10 a 15 pessoas ficaram cobertas de pêlo. 

Em um hospital, um homem sofreu uma cirurgia incorreta, quando cirurgiões retiraram sua perna direita ao invés de seu braço esquerdo. Duas testemunhas declararam que: O paciente não reclamou de nada enquanto cometiam o erro. O paciente justificou dizendo que não estava em “suas melhores horas” já que estava sob efeito de anestesia. O hospital pediu desculpas e prometeu que não ocorreria tal erro novamente, e já remarcaram a cirurgia de retirada do braço direito... ãhn? Peraí. Não era o braço esquerdo?
Cobriremos mais sobre esse caso assim que tivermos mais informações.

Hoje em Brasília o deputado... droga, eu estava com o nome dele por aqui em algum lugar... deixa pra lá... é tudo igual. O deputado deu queixa na policia de que sua cueca havia sido roubada de sua mesa enquanto ele treinava a sua nova estagiária. Ainda não se sabe o motivo dele estar sem sua peça de roupa.
O deputado em entrevista aos nossos repórteres disse, ainda abalado, que esse havia sido um crime sem precedentes e ainda indagou como um ser humano seria capaz disso. 
Em sua página do Orkut ele postou uma foto de sua cueca e ainda ofereceu na legenda uma recompensa para quem encontrasse. De acordo com o relatório da policia, na cueca se encontravam: as chaves do carro, da casa, 20 mil em dinheiro, foto da mulher, dos filhos e de seu cachorro Billy e ainda cartões de crédito de uma conta nas Bahamas. 

Previsão do tempo para essa noite: Escuro. Permanecendo escuro ao decorrer da noite e madrugada, tornando-se parcialmente claro pela manhã.

Alerta Especial: Acabamos de receber noticias de que dois cirurgiões de um hospital foram atacados por um homem sem a perna direita e um braço direito. Testemunhas disseram que enquanto o atacante tentava se equilibrar na perna esquerda ele segurava o pescoço de um dos cirurgiões com sua mão esquerda e batia com a manga direita de sua jaqueta no outro cirurgião.
A policia ainda está com dificuldade para identificar o suspeito, já que a maioria das pessoas o descreveram como o saci. Algumas unidades já estão cumprindo mandatos de busca e seguindo uma caçada humana nas matas a procura deste homem sem braço... e sem perna.

É tudo por hoje. Boa noite... ou Bom Dia... ou Boa Tarde.

Globalização

Nessa onda de globalização pelo mundo, resolvi inventar algumas profissões e definir outras que praticamente só existem nesse nosso país ao qual eu fui trazido acidentalmente.

Profissão Estudante: Esse é oficial, realmente existe, e para todos nós que já fomos estudantes sabemos que é merecida de reconhecimento já que sempre sofremos, não ganhamos dinheiro, pelo contrário gastamos muito e ainda aprendemos um monte de porcaria que talvez iremos usar quando a estátua da liberdade resolver vir encontrar com o cristo redentor pra dar um passeio perto da Torre Eifell. 
Mas, como muitos brasileiros, foi corrompida por uma raça, como um conhecido meu que tem 39 anos de idade e a profissão dele ainda é estudante, e não é de faculdade, é do cursinho de espanhol que ele faz a mais de 4 anos.

Profissão Político: Essa versão de político é exclusiva do Brasil. Como nos filmes do 007 que o 00 significa “licença para matar”, nossos políticos melhoraram, já que estavam nesse clima de globalização e inventaram a licença para roubar, e seremos sinceros, eles são tão bons nisso que se existisse um prêmio de “funcionário do mês” seria um empate total. Eu ainda diria que eles são subestimados, mereciam um prêmio Nobel da utilidade. Eles descobriram outra função para as cuecas, que sejamos francos andam meio caras hoje em dia. Antes usadas para proteger o “Junior” hoje também serve como cofre porque (vocês já deram uma boa olhada nos políticos desse país? Digamos que nenhum seria um Miss Brasil) quem seria corajoso o suficiente de olhar dentro da cueca de um deles? Nem com dinheiro dentro. Atenção pessoal suponho que daqui há uns 4 ou 5 anos as carteiras podem entrar em extinção, então fiquem espertos e escolham suas cuecas com carinho, elas são o futuro. ;)

Profissão Pobre: O único país em que ser pobre virou uma profissão é o Brasil. Agora com todos os programas do governo lula, hoje em dia até ter filhos é uma fonte de renda. Tenho minhas suspeitas de que eles plagiaram essa ideia dos coelhos que como muitos devem saber: são reprodutores natos, afinal, eles têm a obrigação de manter a populações de coelhos da páscoa em alta para suprir as necessidades do mundo durante a páscoa. Aposto que também em alguns anos muitas crianças ao serem questionadas: “O que você quer ser quando crescer?” encherá o peito e dirá com orgulho: “Quando eu crescer quero ser pobre!”

Por enquanto é só... não quero tediá-los por muito tempo e espantá-los do meu blog. rs
Se tiverem gostado do post, eu invento mais algumas. ;)